У меня тут отпуск пролетел, запишу, пока помню, что я успела погулять по Петроградке и поесть в Такояки,
съездить в гости к Доктору, погулять по Мужества, в Сосновке и лесопилке,
побывать в гостях у Флам, погулять с Леной, поглядеть на дворы из желтого кирпича и отведать рыбок в Тайяки,
отстоять часовую очередь в почте раиси чтобы отправить в Мурманск курсовые,
пройтись по району от дома до метро Ленинский проспект,
сдать кошачьи анализы в клинику,
съездить c Леной и Настей на Сестрорецкое болото,
съездить ещё раз к Флам,
и съездить на посиделки к моим подружкам из герца.

В гости, поскольку все они находились на участке Девяткино-Удельная, мне было ехать больше двух часов в один конец, поэтому я вымоталась от всех этих дорог, шо пиздес.

Один день сидела дома и мне мало. Хочу ещё. Вообще быть дома мне нравится.

По приёму лекарства всё бэмэ, из побочек у меня раз в три дня болит голова, больших перемен в настроении не ощущаю. Сейчас вот была в субботу на повторном у врача и она увеличила дозу до целой таблетки, продолжаю следить.

По работе не успела соскучиться. Звонки продолжают раздражать. Вроде живём.

Брат позвонил, он едет обратно в больницу.

Меня раздражает, когда человек начинает генерить.

Например мой брат написал, что не будет давать объявление на авито, а то.. и поехал, цитирую: "Опять будут предложение с отправкой ТК в кобылозадовск, либо не глядя нытьё про "сделайте скидку".

Моя начальница: значит кто-то из вас должен повесить объявление вечером после восьми, чтобы завтра в девять утра оно там висело, а то... и поехала: начнется столпотворение, я не приду в девять, мы все умрём и т.п.

вот зачем?

С моей точки зрения, предельно достаточно сказать первую часть, а дальше идёт какой-то лавинообразный слив эмоций.

И меня это раздражает до трясучки.

Хочу отметить на всякий случай, что "мне это сказал голос в моей голове",
это не голоса в моей голове)

У меня нет тех самых голосов в голове)

Мой психотерапевт меня проверяла! ©

я так называю выплывающую автоматом четко сформулированную в словах мысль.

Если говорить языком, принятым у транзактников, то это скорее всего инкорпорированные фразы, которые мне когда-либо говорили мои настоящие взрослые (это не только родители, у меня был двойной набор). Порой я так их и слышу, просто голос моей мамы или тёти говорит "у тебя ничего не получится", и я помню отчётливо ситуацию, когда она это мне сказала. Ну там типа мне восемь, я собираю конструктор. Например.

Бывает, что это обращенное в слова послание. Похоже на то, что описывают как внутреннего критика. Лет в 10-12 я с успехом заменяла сама себе всех своих взрослых, критикуя и ставя штампы на себя сама. Например, мысль "даже мать тебя не любит", это мой внутренний разговор сама с собой в четырнадцать. Мама никогда не произносила мне таких слов как я тебя не люблю, я тебя ненавижу и пр. Зато она говорила мне уйти с глаз долой, не мешаться под ногами, не смеяться, не петь и пр. Ну то есть по сути не быть. Ещё помню, когда именно я с огромным энтузиазмом говорила самой себе ну вот, такая корова как ты конечно не могла не упасть, ну ты хотя бы смешная зато. И вот оно вылезает, то одно, то другое.

Никаких Марл и Тайлеров, короче. Серьезно, мой терапевт бы заметила. Она реально существует =)

Вот слушайте, я была уверена, что голосом паранойи со мной говорит депрессия, об этом я говорила врачу, и за эту мысль я держалась, а теперь вот не знаю.
Что я имею в виду: в этом январе у меня сформировалось стойкое убеждение, что мне хотят смерти. Кто хочет очень сложно разобраться. Муниципальные власти, тот_кого_нельзя_называть, власти в принципе.
Я читала материалы о Блокаде и может быть это ещё дополнительно наслоилось. Потому что между строчек я везде прочла, что город просто бросили, его оставили на произвол судьбы, оставили в беде. И что первыми под нож пошли старики и дети. Я стояла в пробке из-за снежных надолб по дороге домой, смотрела на дома на подъезде к Нарвской и думала, сколько людей умерло в этом подъезде? а куда они ползали за водой? А как бы за водой ползала вот эта бабушка, выползающая из магазина? А никак. Она умерла бы первой.
Я и до сих пор убеждена, что преступная халатность, воровство и разгильдяйство на полном серьезе поставило под вопрос мою жизнь этой зимой. Мне хотели смерти, либо тяжкого увечья.
Ледяные дороги, гигансткие сугробы, транспорт, который заносит при каждом повороте, который проезжает остановки с заклиненными колёсами, скользящими по льду, но кроме этого ледяные глыбы, которые могут упасть в любой момент с крыши и убить нахрен. В одном только моём институте при тридцатке сотрудников было шесть очень серьёзных травм. Я не умерла и не повредилась только благодаря чистому везению и абсолютно вопреки.
Мне очень сложно верилось в то, что это случайность. Что вот этот пиздец происходящий в городе он просто так случайно получился, потому что все городские власти - люди с большой буквы М. Но раз за разом голос в моей голове говорит, что это план.
И теперь вот тоже - в моей районе вырубили огромный массив деревьев между домами и крепко загруженной проезжей частью. Это защитная зона. Людям убрали - защиту от пыли, выхлопных газов, шума. Для чего?

Голос в моей голове продолжает повторять: чтобы они умерли.
И всё остальное делается, чтобы мы умерли.
Приехали, блять.

И нижним тоном: мне с этим не справиться, мне не победить, я - эта бабушка, которая никак и которой хана.

Как будто я ощущаю какое-то всё нарастающее и нарастающее давление, как если бы шар накачивали, и вот он уже готов лопнуть. И каждый новый многоквартирный дом, и каждый новый девелопёрский проект, и каждая новость про пожары, про то, как из регионов медленно уходит зарплата, и группы мужчин на улицах, всё это я ощущаю как если бы мне удавку затягивали на шее, комком в горле и всё труднее дышать. Давит, давит, давит, вот-вот уже взорвётся...
И как на счётах я костяшки перекидываю, которые добавляют этого давления: сюда летит мой возраст, состояние моего тела, моего мозга, воду пролила, кошки вещи уронили, шнурок порвался... бабах.

Ездила я тут к родителям. Поругалась с матерью, с отцом не успела поговорить, да он и не говорит особо, у него температура и боли после биопсии и перспектива ещё одной.

У матери предметной логики как будто вообще нет. Сначала она спрашивала меня, когда у меня выходные. Я ей говорю - что тебе надо, что ты хочешь? Тут она начинает плакать и кричать почему я с ней по-хамски разговариваю, минут через десять она наконец произносит заветное "на даче ягоды осыпаются". Ягоды блять! У тебя муж за стенкой умирает, а тебе надо ягоды собрать?! Оказывается, мы не ценим её стараний, она там горбатилась, а мы не ценим! Я пытаюсь с ней говорить спокойно, объясняю (в миллионный раз), что если ты хочешь ответ на вопрос, то задавай прямо сам вопрос, не когда у тебя выходные, а мне надо чтобы ты съездила на дачу, ты сможешь? Ты понимаешь? спрашиваю я, понимаю, отвечает она. И через секунду: у меня все спрашивают, где ты работаешь, а я не знаю, что отвечать. Рука лицо. Только что об этом говорили. Все. У неё спрашивают блять. Ну я и говорю - телефон мой дай, пусть звонят и у меня спрашивают. И тут началась вторая истерика: ах я тебе чужой человек, ах мне значит не положено знать, ну я всё поняла. Что ты поняла, спрашиваю. Всё! Теорию струн она поняла, блять. И стоит как собака побитая, в глазах по ведру слёз, брови домиком. А я в такой ярости, что рот не могу открыть, так сильно челюсти сводит. Сочувствия у меня ни капли нет. Ни жалости. Только ярость и желание чем-нибудь влепить ей.

Брат говорит, что она всё время так разговаривает, спрашиваешь: чемодан синий? отвечает: нет, квадратный.
Не удивительно, что он в больницу загремел, жила бы я с ней, я б её убила уже нахрен.

Очень хорошо я помню эти все не ной, прекрати реветь, прекрасти шуметь, прекрати быть. Как пришла из школы, вся в слезах, села прямо на коврик в прихожей, а она вышла с кухни, встала надо мной, возвышается, кривит лицо и произносит "если бьют, значит есть за что". и победно уходит обратно в кухню. А я хуею настолько, что даже плакать перестаю. А теперь эта тварина, которой было по гамбургскому счёту насрать на меня и которая относилась ко мне как к табуретке с функцией похвастать перед знакомыми и для которой любые левые посторонние люди всегда были важнее меня, хочет от меня сочувствия, теплоты, хорошего отношения и чтобы я её бедную взяла на ручки. Нет, мамочка, ты научила меня ненависти, вот на. А я вообще не хочу с ней иметь никаких отношений. И разговаривать с ней не хочу. Самое главное открытие для меня, съехавшей от родителей, заключалось в том, как мне без них ТАК хорошо и в том, что все наши отношения - это контроль, критика и не дай ей ни минуты посидеть спокойно с их стороны, и отчетность, вина и стыд с моей. И меня так бесит состояние отца, потому что из-за него мне придётся с ней общаться, блять.

Засыпала вчера с мыслью, что хочу, чтобы они как можно скорее умерли и избавили меня от всего этого.

Мой врач сказала, что у меня налицо выгорание.

Есть в жизни вещи, на которые тратятся силы, энергия и ресурсы, а есть такие, которые дают это всё обратно. Моя врач утверждает, что у меня слишком много того, что отнимает и критический недостаток дающего, что высаживает мои батарейки.
читать дальше
На скорую руку накатали список отнимающего:
работа (многозадачность)
дорога до работы (далеко, долго, дискомфорт от шума, толчеи)
самочувствие (чувствую боль, скорбь, мне плохо, я уставшая, плачу)
мытьё посуды (раздражает)
домашние дела (раздражает)
печаль о прошлом
одиночество
отсутствие физического контакта
учёба
родители

Потом она спросила, что приносит мне радость и доставляет удовольствие.
Я была в таком состоянии, что зависла. Врач решила мне помочь и спросила что я люблю делать?
Я спать люблю и есть.

Тер сказала, что это не годится, потому что это базовые потребности, а нужно какие-то радости, КРОМЕ базовых потребностей, потому что базовые должны удовлетворяться по определению, а радость это сверх.
Какая ещё радость, подумала я.
В конце-концов, мне удалось накатать списочек и радостей тоже.
Но поспать и поесть я там оставила.

Вот, что меня подзаряжает.

классическая музыка
поедание еды (приготовленной для меня не мной)
общение с кошками
сон
валяться в кровати
никуда не ходить
кино
ванна
рисование
пение
танец
йога
пребывание на природе
общение с друзьями
плавание (нахождение в воде)
чистота и порядок вокруг
научиться навыку
разобраться
узнать, как работает

Причём еда ещё и не просто как факт, а конкретная.
Например, клубника. Рыба (треска и форель), котлеты и фрикадельки. картофельное пюре, вафли, соленая карамель. Хороший кофе в форме молока с кофе (латте). Пирожные с заварным кремом и ягодами.

Итак, если верить моему врачу, нужно, чтобы каждый день минимум два пункта из списка делать.
Хе.
А что подзаряжает вас?

Предварительно что сказал врач про отца: опухоль снаружи от лёгкого и она операбельна, по результатам биопсии скажут точно. Сказали, что если операция, то скорее всего придётся удалять одно-два ребра и вообще операция непростая, не лапароскопия ни разу. Ему дали списки лекарств, рецепты на которые должен выписать врач в поликлинике, большинство лекарств - обезболы, среди них морфиновые. Семья уже развела про: из него сделают наркомана, он после этих таблеток сопьётся.

Вчера ужасно трогательно побыла на кафедре на поминках Андрея Александровича. Все плакали, обнимались, старшее поколение рассказывало за большим столом море великолепных историй, я это очень люблю, жаль только что повод вот такой( Хоть мне и было ужасно приятно увидеть всех и пообщаться, всё равно это очень тяжело.

Уже ближе к ночи, когда я домой добралась, звонит мне бро из машины скорой помощи. У него несколько дней не спадала температура, он пошёл с этим в поликлинику, там ему услышали жидкость в лёгких, отправили на рентген, а с него прямиком по скорой в больничку. Бля. Звонил сейчас из палаты, его разместили по дмс, дали пижамку, покормили, температуру сбили, взяли кровищу, сказали ждать результатов, лежит под капельницей с упадком сил, просит привезти ему планшет с книжками.

Я третий день пью свою волшебную таблетку, пока меня ещё ни разу не тошнило, не блевало и покончить жизнь самоубийством мне хочется не более, чем обычно, сплю как убитая (но это может быть от мелаксена, я его продолжаю закидывать перед сном), то я железный человек, то меня выносит, вот сходила поплакала в туалет, вернулась, пытаюсь собраться в кучку.

Нужно за что-то держаться, потому что меня уже срывает. Я тут регулярно ищу квартиру, но искать её в состонии "АААААААААА, не могу больше, валю нахрен, ААААААА", наверное, не самая лучшая идея. Но я действительно больше не могу, или мне так кажется, потому что наступил душевный перебор и мне что угодно будет казаться чрезмерным и повинным в АААА.

Какой счастье, что я с субботы в отпуске.

2019, сука, что ты там ещё мне приготовил?

Пересматривать раз в месяц.



Важное:
на первой стадии выгорания, при сильной усталости, тянет наоборот набрать себе ещё. И ещё. И ещё вот того.

в процессе выгорания кажется, что съезжают навыки и функции (так и есть) и идёт попытка любыми способами "прокачаться" обратно вместо того, чтобы обратиться за поддержкой, отдохнуть и восстановиться.

выгорание не ощущается изнутри. изнутри невоможно понять, насколько всё плохо. нет понимания истинного уровня пиздеца. (также и в депрессии)

Во вторник умер Андрей Александрович Добровольский, самый старый Учитель на моей родной кафедре.
Он очень много сделал для факультета и для кафедры, для беломорской биостанции, по сути возродил её из небытия, наладил все процессы обучения, чтобы с кафедры выходили полноценные специалисты вдумчивые,
с хорошей базой, с полноценной научной картиной мира и своей области ребята. Он много времени посвящал своим студентам, сидел вместе с ними за микроскопами, разъяснял, показывал. Немножко тот самый дедушка, которого многим из нас так не хватало.

Вот про него на сайте биофака написали:
bio.spbu.ru/news/detail.php?ID=5551