Ездила я тут к родителям. Поругалась с матерью, с отцом не успела поговорить, да он и не говорит особо, у него температура и боли после биопсии и перспектива ещё одной.

У матери предметной логики как будто вообще нет. Сначала она спрашивала меня, когда у меня выходные. Я ей говорю - что тебе надо, что ты хочешь? Тут она начинает плакать и кричать почему я с ней по-хамски разговариваю, минут через десять она наконец произносит заветное "на даче ягоды осыпаются". Ягоды блять! У тебя муж за стенкой умирает, а тебе надо ягоды собрать?! Оказывается, мы не ценим её стараний, она там горбатилась, а мы не ценим! Я пытаюсь с ней говорить спокойно, объясняю (в миллионный раз), что если ты хочешь ответ на вопрос, то задавай прямо сам вопрос, не когда у тебя выходные, а мне надо чтобы ты съездила на дачу, ты сможешь? Ты понимаешь? спрашиваю я, понимаю, отвечает она. И через секунду: у меня все спрашивают, где ты работаешь, а я не знаю, что отвечать. Рука лицо. Только что об этом говорили. Все. У неё спрашивают блять. Ну я и говорю - телефон мой дай, пусть звонят и у меня спрашивают. И тут началась вторая истерика: ах я тебе чужой человек, ах мне значит не положено знать, ну я всё поняла. Что ты поняла, спрашиваю. Всё! Теорию струн она поняла, блять. И стоит как собака побитая, в глазах по ведру слёз, брови домиком. А я в такой ярости, что рот не могу открыть, так сильно челюсти сводит. Сочувствия у меня ни капли нет. Ни жалости. Только ярость и желание чем-нибудь влепить ей.

Брат говорит, что она всё время так разговаривает, спрашиваешь: чемодан синий? отвечает: нет, квадратный.
Не удивительно, что он в больницу загремел, жила бы я с ней, я б её убила уже нахрен.

Очень хорошо я помню эти все не ной, прекрати реветь, прекрасти шуметь, прекрати быть. Как пришла из школы, вся в слезах, села прямо на коврик в прихожей, а она вышла с кухни, встала надо мной, возвышается, кривит лицо и произносит "если бьют, значит есть за что". и победно уходит обратно в кухню. А я хуею настолько, что даже плакать перестаю. А теперь эта тварина, которой было по гамбургскому счёту насрать на меня и которая относилась ко мне как к табуретке с функцией похвастать перед знакомыми и для которой любые левые посторонние люди всегда были важнее меня, хочет от меня сочувствия, теплоты, хорошего отношения и чтобы я её бедную взяла на ручки. Нет, мамочка, ты научила меня ненависти, вот на. А я вообще не хочу с ней иметь никаких отношений. И разговаривать с ней не хочу. Самое главное открытие для меня, съехавшей от родителей, заключалось в том, как мне без них ТАК хорошо и в том, что все наши отношения - это контроль, критика и не дай ей ни минуты посидеть спокойно с их стороны, и отчетность, вина и стыд с моей. И меня так бесит состояние отца, потому что из-за него мне придётся с ней общаться, блять.

Засыпала вчера с мыслью, что хочу, чтобы они как можно скорее умерли и избавили меня от всего этого.