Вчера в процессе самомассажа нашла у себя кривую-косую родинку, которая, точно помню, была маленькая точечка.
Села читать енторнет. В енторнетах пишут, что особливо опасны именно родинки с не ровной границей.
Пойду к дерматологу в ближайшее время, просто дерматолог меня примет по дмс, а там дальше посмотрим. Если просто дерматолог меня недостаточно успокоит, пойду в петрова уже за свои кровные.

Чё-та стрёмно мне. Я с такой скоростью только к стоматологу записываюсь, когда вижу что-то странное в зубах. А так обычно у меня между "какой-то симптом" и "я иду к врачу" либо ну очень долгий срок когда уже терпеть не могу больше, либо бесконечность, когда ой, радоздь-то какая, само прошло ну и не пойду никуда фиг с ним!

Что-то я всё про невесёлое, а не грустного у меня тоже есть!

Так-то я никуда не хожу (и чувствую себя сильно лучше), дом-работа, высыпаюсь, еду готовлю.

Давеча вот ходили с Леночкой в выставку и концерт в библиотеку Маяковского. На выставку правда не попали, потому что опоздали на концерт, но это не важно, а важно, что пошли потом поесть и Леночка мне открыла прекрасную едальню на Малой Садовой, где к 14му февраля имелись помимо прочих яств пирожные в виде красных лакированных поп. До сих пор жалею, что не попробовала, может быть сегодня восполню!
А у служебного входа в театр комедии стояла львиными ножками сияющая ванна.

Я бывает думаю, а что собственно такое эта жизнь и не делаю ли я что-то неправильно, в том смысле что вот я отчаянно, до кровавых мальчиков ищу ответы на какие-то вопросы, пытаюсь сделать то, что со мной происходит, что я чувствую, сделать это ясным, разложить по полочкам, назвать, понять что это вообще за хрень, а что если жизнь на самом деле вообще не это, не "мыслительный процесс", а ежедневный подъем в гору, но я почему-то не могу жить иначе, чем так - раскладывая, раскладывая, раскладывая в своей голове, до изнеможения, до состояния высосанной шкурки.
или я просто безумная, как те дети из интерната, которые сутками раскладывают на подоконнике пуговицы и не понимают, когда надо поесть, когда поспать. А настоящая жизнь, здоровая человеческая жизнь - это что-то совсем другое, это освоить фортепьяно в семь, в двенадцать быть победителем международного конкурса, в семнадцать поступить в профильный вуз, потом стать солистом в театре и выступать до пенсии. Вместо фортепьяно подставить что угодно - собирать санузлы, делать тарелки, писать книги, лечить зубы. А мы сидим на подоконнике и раскладываем пуговицы. И вчера раскладывали пуговицы и завтра будем раскладывать пуговицы. Мама с папой перестали навещать лет десять назад, наверное умерли. Нянечка с раздражением сейчас пнет с подоконника, потому что время обеда, но мы не в состоянии этого понять. Раскладывать пуговицы так важно.

Как в детстве, когда все дети делают, а я не понимаю, что от меня хотят и не могу до этого никак догадаться и мне никто не говорит, тогда я впадаю в панику, в транс, и просто отключаюсь - отказываюсь наотрез делать, пытаться, даже думать об этом. Блаженная белая стена. Без ничего.

Мне дядя из Москвы позвонил, поговорили минут пятнадцать с ним, голос услышала и вспомнила с самого детства какие они с женой всегда были для моей семьи тёплые, дружеские. Как приехали - сразу праздник, и мы к ним - также.
И как объяснить, что я не еду в гости потому что денег не было, нет и не будет.

Тут с коллегами вчерась обсуждали ужасы нашего городка - ледяные надолбы, снежно-песочное месиво, вранье ответственных лиц.

Сегодня я больная сижу дома с соплями по колено, пью лекарства и думаю, что реально боюсь выходить на улицу.

Спасибо Смольному за счастливое детство, млин.

читать дальше
Была вчера у терапевта, вид имела довольно бледный.

Мне велено для начала на месяц сократить активность строго до жизненнонеобходимой - есть, спать, ходить на работу, если останется порох - готовиться к сессии, всё.

Я понимаю, что нужно попробовать и если не поможет, ползти уже тогда на обследование и за талбеточками, одновременно очень боюсь.

Это как же. А как же моя жизнь? Которая вовсе не работа и не есть-спать? Или это и есть моя жизнь? Нахуй так жить, не? Как же моя музыка? Не превращусь ли я в свою мать мгновенно, как только ослаблю вожжи хотя бы чуточку?

Не это ли - воплощение тезиса "Не грызи себя"? А с другой стороны, кто я буду, когда/если перестану себя грызть?

Что я достигну?

Страшно.

Ещё, как выяснилось, очень страшная тема - передумать принятое решение. Не дадут, накажут до смерти, мне пиздец.

Если солдатам выдать снегоуборочные лопаты, то получится лучшая в истории акция в память о Блокаде - в подарок городу - чистый от снега город. И, что важно - они ещё и не замерзнут.
А от парадов у меня ощущение очень безрадостное.
Как будто у нас в стране сила - для того, чтобы пугать и наказывать, а не чтобы заботиться о слабом.
Показухи много. Забота - нулевая.

и очень родителей напоминает(

С первого рабочего дня прошла неделя и всё это время я пребываю в изрядной ярости.
читать дальше
Не было ещё ни дня, когда я пришла бы вовремя на работу. Ну ладно, 9го, положим, я опоздала потому что после праздников дороги не убирали, моя маршрутка сначала ползла по сугробам со скоростью быстроногой черепахи, потом пристроилась в конец пробки, следовавшей за колонной снегоуборщиков (девять утра, самое время занять две полосы из трёх спецтехникой, а то ведь если убрать в шесть, пока никто не видит, никто и не увидит, а мы так стараемся!). А вышла-то я вовремя. Но всё остальное - это пипец.

А опаздываю я на работу не потому, что сладострастно завтракаю свежеприготовленными яствами, смакуя каждое из них под чашечку кофе и не потому, что слатенько намываюсь ароматными маслами в теплом душе, и даже не потому, что по утрам я играю с котеньками, пока не наиграюсь или читаю очень интересные книжки, уходя в них с головой и потеряв счет времени (что, как выяснилось, думала про меня начальница).
Ведь уже неделю я не моюсь, не завтракаю, ни черта не читаю, котенек глажу только перед сном, ну и кормлю. Опаздываю я потому, что люто, безудержно сплю.
Я бы с огромным удовольствием сладострастно вот это всё вышеописанное и не бегала бы за автобусом стой, сука, следующий ждать полчаса. Но нет.

И при этом, что самая погань, я даже не высыпаюсь. Я сплю по 12 часов, переворачиваюсь на другой бок и сплю дальше, не слыша будильник. Просыпаюсь я как правило за десять минут до выхода. Либо через десять минут после. Когда мне наконец-то удается разлепить глаза и запустить мозг хотя бы на самых малых оборотах, меня обволакивают все прекрасные ощущения не выспавшегося человека, а именно - болезненность в суставах и мышцах, боль в спине, ощущение, что я опухла на пару килограмм, тяжесть в голове, отсутствие желаний кроме вернуться обратно в страну одеялию и еле шевелящиеся мысли, спотыкающиеся о периодическое отключение сознания. И стоит мне закрыть глаза - как всё, я уже сплю, в маршрутке и на работе.
Что со мной??
ААааа.
Ни нашим, ни вашим, бля. Ни выспаться, ни обойтись без косых взглядов.

Где, спрашивается, справедливость. А нет её. И от этого я в ярости.
Вот зе фак, дивизию ж вашу?
Что это вообще? Погода?

Вчерась под вечер целый час проговорила по телефону с братом, который сбежал на выходные в дикий лес на дачу, не выдержав наших прекрасных родителей.
читать дальше

Если коротко, то всё очень плохо, а мне очень страшно =)

Если подробнее, то несколько месяцев назад мой отец наконец устроился на работу (а без работы он был четыре года подряд). Устроился хорошо, в цех по проектировке и сборке станков. Испытательный срок - полгода - заканчивается в апреле. Но, цех не успевает сделать заказ и им велят ехать дорабатывать на месте. В Улан-Уде. Ололо. Почему ололо? Потому что мой отец самое дальнее, куда ездил за последние лет тридцать - это Выборг. И он наотрез отказывается куда-либо ехать. И, видимо, будет уволен. Ну тут я ничего не могу сделать, оно там само как-то решится, но блин, только вроде всё стало налаживаться.

Братова контора дышит на ладан, их кормят обещаниями поднять зарплату, а на деле ничего не поднимали уже пять лет, а теперь ещё сняли премии.

А родители по сути висят у брата на шее.

Посмотри, говорит, на цены, а дальше будет только хуже. Я его спрашиваю, ты зачем мне это говоришь? Чтобы мне страшно было? Молчит.

Села вчера перед сном считать будущий год и стало мне не по себе. Как-то трат больше, чем зп(

Думаю про подработку.
Где можно подработать? Что делать?
Было бы идеально какие-то разовые акции, типа собрать тысячу коробок, например, и сразу получить за это деньги. Что я не могу совсем вообще: обманывать и принуждать. Поэтому продажи отваливаются как не вариант. Вот и что можно придумать тут?

Спать иди, женщина, утро вечера мудренее. Тем более утро воскресения после рабочей субботы.