Предыдущая запись была сделана 12.03, после чего у меня перестал работать доступ к дневнику.

Я пыталась его восстановить, но это удалось только сейчас.

Ссылка на восстановление пароля не отправлялась на мою почту, выдавала ошибку. Я писала службе поддержки и поддержки не получила, мягко говоря.

Ну вот теперь вжух.

За это время Ули мне скопировала содержимое дневника.

Я сейчас подумаю, т.к. с одной стороны мне нужно писать, перечитывать и обсуждать написанное,
(всё это время писала "в стол" телеграмм-канала, где фигурирую только я одна, этого мне мало, а инста даже в закрытом формате слишком публична, многое что мне нужно обсудить, я не готова обсуждать со всем миром),
а с другой, я больше не хочу дайри.

В общем, если появится дыбр, то напишу об этом в ближайшее время.

Третий раз снится, будто я живу на Космонавтов, но вместо балкона там открытая большая терраса, где у меня посажены удивительные растения: огромная лоза актинидии, тыквы, тростник в несколько метров высотой. Вчера снилось, что я выхожу на эту террасу, в горшке растёт крупная яблоня, она цветёт ярко-бордовыми цветами. Я помню, что брат собирался убирать старые яблони на даче и говорю ему, что вместо них нужно высадить вот эту. Что я её обрежу как следует и будет отличная яблоня. За моей спиной что-то падает на пол, оборачиваюсь на звук - это упал крупный спелый орех. Ощущаю себя очень приятно от всей этой пышной зелени, будто это благословение - что всё растёт, цветёт и плодоносит.

Это должно было рано или поздно произойти - у меня ковид)

Поплохело мне 21го вечером, потом два дня у меня держалась температура 37 без каких-либо других явлений и я готовилась выйти на работу, как вдруг 23го к вечеру меня разразил кашель. Мы посовещались с шефом и решили, что принимать в отделе с таким кашлем не стоит, я осталась дома. Температура не проходила. К кашлю подключился насморк и слабость, я подумала, что насморка не бывает при кв и сходила сдала мазок в лабораторию.
На следующий день утром мне прислали мой положительный результат.
Уже с результатом я вызвала врача, который открыл мне больничный с повторным тестом 5 марта, так что как минимум до 9го.
Труляля.
Температура держится стабильно одинаковая - 37,5. Через раз я просыпаюсь утром с 36,6, но иногда она с утра такая. Кашляю я раз в час, насморк прошёл (самый обильный был как раз день теста).
Запахи пропали не все, некоторые не полностью, например шампунь не пахнет, а дезик пахнет - но как-то иначе, осталась одна только нота запаха. Не пахнут хлеб, клубничное варенье, брусника, вафли и чай, пахнут - ароматизированная свеча из эйчика , мёд и протёртая клюква.
Волновалась из-за запахов, мне раньше казалось, что я в жизни сильно на них полагаюсь, а выходит что не очень - их отсутствие я бы не заметила, если бы не стала специально проверять.
Единственно, теперь не проверить свежесть продукта, вот это я всегда на запах определяю.
Слабость совершенно идиотская. Типа налила чаю и всё, устала, надо посидеть. Сегодня пылесосила и так обессилела, что потом легла. Читать вообще не могу.
Вроде внешне я как я. Ну температура, но разве это температура. Паши вроде и паши себе. Но я не могу. Теперь ещё и по этой причине
Ещё какая-то удивительная побочка - три дня лежала и ничего себе не отлежала, могу и ещё полежать.

У меня квартира в старинном доме, я сижу вечером в кресле, у меня в руках книга. Какой-то человек говорит, что флотилия ожидает меня и что нужно торопиться, пока не явились наши противники. Мы выходим на балкон, шагаем с парапета и летим. В воздухе мы поднимаемся высоко над землёй, над облаками я вижу летающие корабли. Один из них - мой, он похож на небольшую яхту к которой крепится воздушный шар. Есть корабли больше и меньше. Летающие аппараты управляются силой мысли, поэтому править ими может только тот, кому аппарат принадлежит. Пока корабли сцеплены между собой, их может тянуть какой-то один, это сейчас делает самый крупный - размером с целый дом, мы заходим внутрь, и теперь я вижу одновременно происходящее со мной внутри и флотилию с расстояния. Корабли плывут между облаков, внизу поля, реки, дороги и леса, похоже на сцены из мультфильмов Миядзаки. Внутри за большим деревянным столом сидят разные люди - мужчины, женщины, я знаю их, это - пилоты, а они знают и встречают как старую знакомую меня. Мне дают пилотскую куртку, я накидываю её на плечи. Я узнаю, что мы летим в другую страну, и что кроме борьбы с врагами мы также собираем данные о необъяснимом небесном явлении - небесных великанах. Все пилоты являются волшебниками и могут колдовать. Мне поручают достать в академии журнал, одновременно я вижу небесного великана - после грозы в небе над полем, по которому проходит линия электропередач, появляется гигантская прозрачная фигура, которая висит в воздухе.
Дальше мы летим над городом и внизу на переходе я вижу маму. Она в ярко-оранжевом дождевике, я кричу ей "мама! мама!", кричу остальным: смотрите, моя мама! Но они почему-то меня не слышат.
Дальше мне дают тренироваться управлять моим кораблём, у меня не очень хорошо получается - я едва не сталкиваюсь с линией электропередач.
Меня ссаживают на балкон академии, там меня встречают персонажи Гарри Поттера - они здесь обучаются, Минерва Макгонагал в курсе моей миссии, она указывает мне, где находится журнал, также она предупреждает, что мои соперники уже здесь. Я бегу по лестницам и нахожу указанную мне комнату. Начинаю убегать от преследования, за мной гонятся несколько человек, я бегу по лестнице и вижу, что они бегут прямо рядом со мной, но вдруг понимаю, что они бегут по параллельной лестнице и не могут меня схватить.
Я оказываюсь снова у себя дома. Наступает вечер. Я понимаю, что мне нужно в дорогу и догонять флотилию, но я не понимаю, как мне оставить кошек, я кладу им еду и наливаю воду. Кажется, будто кто-то есть в доме кроме меня, тогда я начинаю выполнять заклинания, рисуя на окна защитные руны. В каждой комнате по два окна, даже в ванной с туалетом. Вот я всё закончила и теперь мой дом и кошки в безопасности. Мне остаётся только улететь за флотилией - я выхожу на балкон, тщательно закрываю дверь с той стороны. Обнаруживаю, что этаж очень высокий - не меньше чем пятнадцатый. Небо темнеет, начинают появляться вечерние фонари. Я думаю прыгнуть и полететь, но помню о том, как мне было тяжело управлять своим кораблём и держать его в воздухе и боюсь разбиться. Мне не хватает того человека, который в начале мне помог.
Я начинаю думать, а сон ли всё это. И были ли вообще пилоты. Я сжимаю ладонь левой руки правой и мне кажется, что я ощущаю это давление. Я перестаю понимать, сон это или реальность, при этом я знаю, что в реальности нельзя прыгать с балкона.
Просыпаюсь.

Чёткая рутина мне показана - просыпаюсь в одно и то же время даже в выходные (не всегда при этом встаю, конечно ) и мне стало ощутимо легче, чем когда я пять дней сплю до 12, а два дня вскакиваю в восемь и потом полдня пытаюсь понять, где я вообще.

Завела рутину в еде - по советам блога Светланы Бронниковой - обязательно завтракаю, завтрак собираю по схеме углевод+кальций+фрукт, обязательно обедаю и ужинаю. Ну, обеды и ужины у меня и так всегда были полноценные по составу. Еда для радости просто прелесть. Перепробовала уже эн-ное число пирожных, многие из которых очень влекли, но на практике оказалось, что мне достаточно одно съесть и всё - больше не интересно, подавай что следующее.

Можно ли завести подобную рутину в других областях? В той же заботе о себе, в прогулках, в развлечениях и в домашних делах?
Как её организовать так, чтобы ей было легко и удобно следовать?
Хороший вопрос!
Если взять за правило раз в месяц ходить куда-то "радоваться", на концерт, например, или в кино. Раз в два месяца, допустим, в музей, раз в полгода - в аквапарк. Что дальше, выписать список музеев и распределить в календаре?

Я проверила щитовидку и она у меня в абсолютной норме вместе с гормонами и маркерами воспаления.
А что ж мне так хреново-то?!

В субботу пойду на приём к психотерапевту за очередным рецептом и буду обсуждать коррекцию.
Как бы мне выключить эту кнопку, которая врубается, когда у меня врачи спрашивают, как я себя чувствую и я такая "Да супер ваще, доктор, ноу проблемс, никаких проблем!". Ну а потом, конечно выясняется. Но почему так тяжело блин об этом говорить!

Послушала The Call Регины Спектор и теперь не могу отделаться от ощущения, что это песня про эмиграцию из революционной России. Ну и конечно никто из них не придёт назад.

Топала сегодня по искрящейся солнцем улице и словила очень приятное ощущение, что хорошо быть живой.
Что вот плюсминус, а всё норм.
У меня есть еда, есть тёплая крыша над головой, есть зп, есть куда идти.
Накануне я первый раз после переломного перерыва принимала ванну и смогла позаниматься. Я очень боялась, что нога будет мне сильно мешать, но она была только рада и даже не болела.
Что я двигаюсь. Иначе, чем другие. Но вот есть же люди, которые и в шестьдесят поступают в колледж. Или учатся читать и писать. В некотором смысле я как эти люди. И тот факт, что к шестидесяти человек не научился, это ведь совершенно не значит, что его жизнь до этого момента была бессмысленна и неинтересна. Скорее даже наоборот. Если моя дорога не стандартная, это не значит, что она хуже других. Их вообще сравнивать нельзя, они разные, вот такие, как есть. У кого рога лучше? У лося, благородного оленя или у косули? Да просто разные они и всё тут.
Если мне круто внутри этого, то и пошли все эти эстафетные палочки.
Может быть мне не удалось описать, но мне хотелось бы такие ощущения складывать в баночки и перебирать в более трудные моменты. Как варенье из малины на случай болезни.

У меня в самом дальнем зубе дырка, чёрная такая. Я чищу зубы и вдруг из этой дырки начинают сыпаться мыши. Мыши оч мелкие, как бусинки, серенькие, я их сплёвываю, выполаскиваю, а следом за ними начинают сыпаться головастики. Чёрные-чёрные, тоже мелкие как бусинки. Я их выплёвываю-выплёвываю, а им конца и края нет. Очень боюсь проглотить, ощущаю, что они за щекой и никак не могу оттуда выполоскать их.

Самый главный мой план на 21й год - научиться отдыхать.

Не так, чтобы ну как-нибудь потом, когда помру. Не так, чтобы когда наконец уже больше почти почти не могу, лечь и спать как не в себя.

А как? Я не знаю, не умею ещё.