Спасибо этой странной осени за её бешенное солнце: мне кажется, что с такой золотисто-рыжей подсветкой раны затягиваются легче и быстрее.
Чем я горжусь ещё:
Я отучилась в школе с углублённым изучение французского языка, которая с 95 года постепенно превращалась из одной из лучших школ района в еле живой полутруп, в которой у нас три года подряд не было русского языка, четыре - физкультуры, а биология была первый год (ботаника) и последний (генетика).
После школы и занятий с репетитором (которой я очень благодарна за веру в меня и строгое, но справедливое менторство) я поступила со второй попытки на факультет иностранных языков (не хватило полбалла до проходной) педагогического университета.
читать дальше
Мне и тогда уже было фигово, а в процессе становилось всё хуже. Я буквально развалилась на части, не понимала, как собраться обратно, чему учиться, как, для чего жить. Частично это сделал сам университет с бессмысленными баллами за посещение, преподавателями в маразме или низкой квалификации - меня десять лет зомбировали тем, что учёба - это моя работа, и моя единственная задача - учиться. А тут было можно научиться только терпеть и сидеть при этом. Но на тот момент терпения чаша моя была переполнена, она не вмещала ничего более. Я не понимала, что со мной будет после, как вообще преодолеть весь этот пиздец и тогда впервые пошла к психологу, надо сказать очень неудачно. Я стала думать, что что-то не в порядке с тем, что я делаю: я профнепригодна? недостаточно хорошо обучают именно здесь? Я поняла, что вообще не хочу заниматься всем этим - разве только переводами, но для них нужно было бы дополнительно ещё получать образование, платное, сильно платное - такую возможность я даже рассматривать не стала.
Стала искать, чему вообще можно научиться в этой жизни - выяснила, что если я доучусь, то второе высшее или другое образование будет платным - также закрыла эту дверцу - и стала просто смотреть а что вообще в принципе есть.
Помню, с каким диким трудом справилась написать на бумажке что я вообще люблю в этой жизни: было там что-то типа "знать, как это работает", "природу", "физику", "народное" (очень конкретно, канеш)) и что-то ещё по мелочи.
Я открыла справочник ВУЗы Санкт-Петербурга и пошла просто по списку.
Я отмела медицинский потому что боялась не справиться. Медицинский казался мне чем-то для высшей расы, для особых людей.
Физику, инженерные науки, математику, горный - всё отмела по той же причине. Плюс я понимала, что математику мне не поднять до уровня вступительного экзамена. Отмела все художественные, потому что кто я такая без художки, а люди гениальные после художки поступают по пять лет туда.
Остались лесотехническая академия, биофак и академия народных промыслов (или что-то в этом роде, там была специальность реставрация).
И я выбрала биофак. Потому что ЭТО ЖЕ СПБГУ (на мой глупый лад ничего круче не было на свете, ну разве только МГУ, эхехе)! И у них были очень сладко расписаны специальности, а ещё я пришла на день открытых дверей - и просто кожей ощутила что хочу блин тут учиться! Впервые за несколько лет я ощутила энтузиазм и свет в глазах.
А дальше я за полгода подняла всю школьную программу по биологии и по химии. С химией, по чесноку, вышло худо, у меня всегда с ней были проблемы и в этот раз не обошлось - я сдала егэ по ней на очень низкий балл. Биологию я сдала на 86. ещё был приличный русский язык (точно не помню, тип 94).
Но это не важно. Важно то, что я не прикасалась к биологии и химии с 11 класса, прошло четыре года, мне пришлось в подпольном режиме (родители ничего не должны были узнать иначе мне была б хана) осваивать программу пяти классов за полгода. И я сделала это.
И пусть меня взяли в третьем потоке - на курсе я была среди крепких середнячков, отлично проходила практики, заваливала кучу раз разнообразные химии (при идеальных лабораторных меня подводила теория), но я лезла и лезла в эту гору и результаты моих стараний были видны мне. Я очень горжусь собой тогда - никто мне не помогал, никто меня не поддерживал, друзья высказывались или очень осторожно, или крутили пальцем у виска (кроме одной разве Марины). А я захотела и сделала.
-
-
12.11.2020 в 11:56другие начинают рефликсировать и думать - а кому надо, почему надо, зачем надо, если мне-то вроде совсем и не нужно. и вот если отрефлексировать это вовремя, велика вероятность заняться все-таки тем, что хочется
у меня такое было с джазовым колледжем. курсу к четвёртому я осознала, что оооочень через силу туда хожу. зато меня очень перло всем рассказывать о том, что я там учусь. «я послала к хуям высшее образование и пошла играть на барабанах» - часто говорила я и ощущала себя охуенной, бунтаркой, человеку, которому плевать, что о нем думают (хотя по факту совсем наоборот). и тогда я стала задумываться и осознала в итоге, что музыка была тешением собственного эго, а не реально моим призванием или чем-то очень желанным
дальше была долгая рефлексия на тему того, а чем же я хочу заняться... и тогда вылезла в моей голове Турция. мой нынешний мч предложил поступить в Стамбульский университет. я не верила, что моего уровня турецкого хватит для учёбы в высшем учебном заведении и уж тем более не верила, что могу за год вспомнить школьную программу по алгебре и геометрии для турецкого егэ. но как-то оно получилось. я с усердием все сделала, поступила и с особой легкостью закончила все четыре курса. причем каждую сессию меня реально перло - я наслаждалась процессом от начала и до конца. и рада, что та рефлексия удалась (судя по всему)
-
-
12.11.2020 в 12:20-
-
12.11.2020 в 12:40