Мне кажется, что плоды психологической работы произрастают очень постепенно, очень медленно. Вот сейчас у меня ощущение, что я отхожу от риторики каким надо быть, чтобы тебя наконец-то полюбили.
Одно время, я всякое по этому поводу думала. Шаблонами, разумеется, как же иначе. И штампами.
Но у меня ведь есть глаза. И я вижу, как искренне и нежно любят не только тощих и очень тощих, но и толстых, и очень толстых. И кривых, и странных, и неловких. И неспортивных. И не искусных и не красивых. И безголосых.
Слушала когда-то тех, кто пиздит, что нужно в первую очередь полюбить себя и пр., но вижу же, как любят искренне и преданно очень неловких, очень неуверенных. И сук каких поискать и ланей кротких. И тех, у кого анорексия и у кого булимия, и у кого шизофрения и биполярка, и кто борется с раком или другими болезнями не менее страшными и тех, кто умирает от них.
В общем, мне кажется, никто их сущих на самом деле не знает, как это работает.
Потому никто и не может ответить на вопрос. А советы все может сработают, а может и не сработают.
Какова вероятность встретить суженого в постоянно расширяющейся Вселенной?
Как и динозавра: 50 на 50, либо встретишь, либо нет.
Но вообще, откуда у меня такая бешеная зависимость от того, чтобы меня обязательно полюбили, чтобы меня обязательно выбрали особенной среди других, она у всех такая?
Мне кажется, даже стремление к размножению не настолько интенсивно... Тем более, что так уж прям трахаться напропалую и размножаться меня никогда не тянуло особо.
Или это всё-таки должны были сделать родители? Выбрать меня среди многих? Увидеть, заметить? И зависимость таки не от другого, не от половины, а от того первичного непризнания, от первой невстречи?
Вроде ухожу от риторики, какой надо быть.
Но что придёт ей на смену?