У психики есть механизм, связанный с памятью - называется "вытеснение".
читать дальше
Из википедии: "один из механизмов психологической защиты. Заключается в активном, мотивированном устранении чего-либо из сознания. Обычно проявляется в виде немотивированного забывания или игнорирования."
Для большинства людей это работает как забывание травмирующего опыта, неприятных событий. Грустное, болезненное, окрашенное отрицательными переживаниями как бы затирается, остается только плюсовое.
Отсюда все эти детства золотые (не правда), раньше было лучше (нет) и сладкие морковки (плюс минус пиздеж).
На терапии мы выяснили, что у меня те же яйца только в профиль
, но именно что в профиль: моя память работает на обратном вытеснении.
Понять это мне очень помогли полтора года жизни в одном доме с подругой детства и ранней юности, бывшей моей одноклассницей, Доктором, с которой мы проводили вместе практически круглые сутки класса так с третьего по одиннадцатый. У нас на время совместного проживания самозародилась традиция по вечерам и по выходным сидеть в кухне с вкусняшками и болтать о том о сём. Потихоньку о том о сём перетекало в воспоминания и трактовки событий нашего общего прошлого, из которых мы с удивлением обнаружили насколько по-разному мы помним одно и то же. И не просто отлично в деталях. По-разному принципиально. Причём её воспоминания окрашены таким радужным и несколько романтическим флером, в то время как мои - один сплошной мрачняк) На фоне её позитивов мои негативы, такой очень любопытный экзерсис по написанию на один сценарий рассказов в стиле готического романа-драмы (в моем авторстве) и комической и всегда с хорошим концом новеллы Джерома (в исполнении Доктора).
Часть событий неприятных она не помнила вообще, те, которые помнила, были негативно окрашены совсем чуть-чуть. С огромным удивлением и недоверчивым прищуром Доктор на мои россказни начинала припоминать, что да, действительно что-то такое было, "ну надо же, а я совсем не помню". Симметрично я не помнила, как выяснилось к моим большим от удивления глазам, часть событий исключительно позитивных, а окраска запомнившихся была или блеклая или чуть подпорченная какой-нибудь навалившейся сверху гадости. Например, мы как-то выиграли в конкурсе рисунка. Вау! (воспоминание Д). Но нам зажали приз. И я очень расстроилась. (Это уже моё, причем факт победы блееедненький такой бледненький, а отсутствие приза - фейерверк эмоций).
Как результат - в целом позитивная картина мира у Доктора (и подтверждающаяся, конечно же, её опытом) и в целом негативная - моя (точно также подтверждающаяся опытом).
Отдельным прорывом я считаю тот факт, что Доктор приняла мою картину и мои воспоминания о событиях, в некоторых местах подкорректировав свои установки (например со "школа у нас была вполне ничего себе" на "школа наша была так себе" (что истинная правда, чисто по совокупности фактов, даже без эмоциональных окрасок)).
А я стала повнимательнее присматриваться к своему прошлому и обнаружила, что черт побери, в этой сплошной ежедневной юдоли страданий моя память напрочь затёрла звёздочки радости, теплых моментов доверия, принятия, узнавания, вдохновения, вообще множество хороших штуковин, которые я бы хотела помнить больше, чем те, что крутятся на бесконечном повторе у меня в голове про отвержение, оставление, предательство, неугомонную боль, одиночество покинутости и пр., thank you very much.
Более того, память о предыдущих событиях как о травмирующих, вызывающих печаль, боль, грусть плюс вину и стыд, не дает мне полноценно наслаждаться моментом. То есть я зачем-то превращаю хорошее событие в плохое прямо сейчас в моменте - типа не вау я еду на лошади в лесу, а бля меня никто не любит, всё вокруг настроено агрессивно, сейчас кто-нибудь начнет меня шпынять и смеяться, и вообще я такая толстая, что даже фотографироваться нельзя и пр. Так я и буду помнить блин, что была толстая неприлично, меня не принял социум, человек, которому хотелось понравиться так пошутил в мой адрес, что захотелось провалиться сквозь в землю и т.д. Ну чё за хня(
Хочу быть в моменте самом по себе без тележки фатума и прочих так тебе и надо.
Но памяти трамвай, зараза, очень тяжело сворачивает с рельс.
На меня поэтому очень терапевтическое действие оказывает инстаграм, в который я стараюсь сохранять приятные моменты, даже самые маленькие и дневник, в котором я также фиксирую хорошее, ну насколько могу.
Есть ещё такая идея - коробка хорошего. Можно каждый вечер садиться со стаканом молока и писать на маленьких одинаковых цветных бумажках всё хорошее, приятное и радостное, что случилось за день. Коллега рассказала смешной анекдот. Другая коллега прошлась по отделам и раздала всем конфеты. День был солнечный. Я сходила к врачу и не умерла. Я купила бюстгальтер по размеру. Съездила в парк. Что угодно подойдёт. И кидать в импровизированную копилку добра.
Я удумалась, где купить цветных бумажек, чтобы без клейкого края и одинакового формата, но вот только что мне пришло в голову, что дома у меня целый пакет цветной бумаги, а на работе - резак-гильотина, так что нарежу себе бумажек мульон любого размера, какого захочется.
Теперь надо придумать коробку! Сеть предлагает трёхлитровые банки - их прозрачность должна хорошо влиять - мол полная банка хорошего и это видно. Но банка во-первых может разбиться (привет двукотаж),
а во-вторых круглое не очень удобно в хозяйстве.
Хм.
-
-
22.02.2019 в 15:32-
-
22.02.2019 в 15:33-
-
22.02.2019 в 17:02Кстати, я погуглила и бывают прямоугольные банки!
-
-
22.02.2019 в 17:04-
-
22.02.2019 в 17:18-
-
22.02.2019 в 17:31-
-
22.02.2019 в 17:59-
-
22.02.2019 в 22:18-
-
22.02.2019 в 23:01