В моей жизни происходят не только грустные события, происходит немало хорошего, я про это напишу вот, чтобы отметить.

В конце лета - начале осени мы много ездили за город с Леной и Настей, иногда к нам присоединялась Амелия и все эти поездки были ужасненько богатые на приятные впечатления и хорошую погоду. Например, мы до последнего купались, бродили мимо разнообразных домиков, а ещё наблюдали бирюзовую и стремительную пару зимородков над Оредежем.

Меня поддерживали мои коллеги, таскали меня обедать, иногда даже ужинать, закрывали глаза на мо. втрансованность.

Я переехала и это здорово, прям очень хорошо. Мне очень сильно помогли с переездом, и теперь у меня деревья и тихий двор из окна, а также десять минут до метро Удельная пешком. Кто жил в жопе мира, тот поймёт насколько могучая разница между этим и полутора часами в маршрутке по пробкам.

Марина привезла мне с Баренцева моря искомую дощечку и я теперь только жду свободного момента, чтобы ею заняться.

Новая квартира и её хозяева подарили мне возможность позаниматься немного мебелью и блин мне теперь не хватает только инструмента и денег.

Что-то наверняка было ещё, сейчас так вдруг не вспомню, надо подумать.

Отзывы - это прекрасно, они упасают частенько от необдуманного.

Отзывы - это также адище, я стекломой не могу купить, блин! у всех поровну пятерок и единиц.

и у всех, блин, пишут, что какие-то проблемы с со сгоном(

О том, как все любят самовыражаться (и как они меня этим бесят)

Пишу руководителю хора нет ли знакомых пианистов на волонтерство. Руководитель мне вместо ответа пишет "а что, наш хор недостоин, что нас не позвали?"

Брат звонит и начинает в этой мерзкой ненавистной мне риторике " ты хоть понимаешь, что мне тогда придётся жить на улице ты это понимаешь или не понимаешь? понимаешь?!". А я всего-навсего спросила, что он думает о размене квартиры. И не поняла его ответ. Ответ был такой, цитирую "мы заниматься этим будем когда будет понятно, что тянем ипотеку. Я остаться на улице купив матери отдельную квартиру не имею желания". Вот кто понял, что он имел блять в виду? Почему купить матери квартиру=остаться на улице? Почему я должна это присочинять??
Вот эти все блять "у меня нет настроения", "у меня нет желания". Вместо нет, я не буду.
Какого хера. И дальше полкилометра фантазий. Кому это надо? Я тебя не спрашивала, блять, кому это надо.

Начальница, на новую задачу (выяснилось, что нужно готовить не один договор, а два), на полчаса: у нас что, мало работы? они что не понимают? у нас нет отдельного кабинета! мы целый день на арене! я не могу больше говорить! ааа! ааа! ааа!
Это вместо того, чтобы просто взять и сделать эти договора. Блин ровно в полчаса бы и уложились.

И вот всем, буквально всем надо самовыражаться и какие-то сказки баять. И пиздеть, пиздеть, пиздеть(

А я хочу чтобы все заткнулись.

Тишины хочу.

А бесят потому, что им можно, а мне нельзя.

Потому что как только я начинаю АААА, мне сразу говорят шш, шшш, ты что, ты что, присядь!

Начала бухтеть брату, услышала "так, всё" и гудки повешенной трубки.

Едрить как бесит.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

гуглю почему в России нет эвтаназии.

теперь имею мнение на этот счёт.

Утром отвезли папу в хоспис.

Это было ужасно.

Он выглядит как узник концлагеря из хроник второй мировой, кости обтянуты тонкой просвечивающей кожей.
Это мой папа. Папа, который учил меня ходить на руках, держа за ноги, папа который выгребал в лодке против любого течения, который нырял так надолго, что я начинала волноваться...

В дороге держала его за плечо. Он спрашивал, куда едем, хотя его накануне предупреждали про больницу.

Может быть она так стресс переживает, но мама ужасно безразличная, как к чужому к нему. Хоть бы руку подержала, хоть бы поговорила с ним. Такая позёрша(((

Какой-то кошмар. У меня перед глазами стоит худющий папа, лежащий на пелёнке, с огромными глазами, потирающий тощую ладонь о тощую ладонь, спрашивающий, сколько лампочек в лампе...

Периодически начинаю рыдать.

В хосписе очень адекватный приятный персонал, даже охранник вежливый и без агрессии, которая кажется неизбежна в любых местах, где слабые встречаются с теми, кто ещё силён.

Очень приятный доктор. Спокойный, как хороший взрослый, который говорит с ребёнком: заботливо, спокойно, но чётко понимает что нужно.

Положили там, медсестра пришла сразу, потом почти сразу пришёл врач. Папа спросил, кому пришло в голову его "сюда сдать".

Я рыдаю, не могу остановиться.

Брата отпустили из больницы. Он мне написал, что пока убирал папину кровать, нашёл записку. Папа нам оставил записку. Обещал прислать скан. Рыдаю.

Как-то моя терапевт мне сказала, что всё, что мы видим во сне - это на самом деле мы. Все персонажи - части нас самих. То есть выходит, что все действующие лица, места и даже предметы - части моей личности.

читать дальшеУ меня две подруги. одна из которых увела у другой молодого человека.
Проблема в том, что та, у которой увели - "лихая", такая немного даже шпана-гопота.
Мы с ней играем на дворовой площадке в баскетбол. Она темнокожая, как и все другие девчонки-игроки вокруг меня. Все девчонки, очень мускулистые, не накачаные, а именно что спортивные. Я не вижу себя со стороны, а играю неплохо. Вдруг на площадку заходит парень, снимая с себя футболку - он собирается вступить в игру. Он белый и толстый. Девчонки бросают мяч, выражают недовольство и презрение, говорят "белый чувак пришёл, конец игре", "у нас амазонская тусовка". Я ухожу с ними вместе, пытаясь разрядить обстановку говорю "эй, чего вы, я ж тоже белая". Во сне мы все говорим на английском.
У выхода с площадки я вижу обеих моих подруг. Уведшая пришла сообщить второй, что парень ушёл. Я вижу, что вторая очень сильно расстроена, она почти рыдает, но при этом в ней очень много агрессии, я понимаю, что она сейчас может наброситься на другую мою подругу, избить и даже убить её. Я приближаюсь к ним и, несмотря на то, что знаю, в чём причина, делаю вид, что очень удивлена состоянию подруги, не расспрашиваю её, но выражаю сочувствие, подхожу к ним обеим, обнимаю обеих, глажу их по головам и по плечам. Чувствую, как от сочувствия уходит напряжение, лихая успокаивается.

Что делать, чтобы не чувствовать себя так погано?...

Мне страшно, жутко, я чувствую себя бесполезной и бессмысленной.

Как это пережить

Как пережить не свои страдания?

Свои можно переспать, переесть, переходить. Можно их закончить. А с чужими что делать?

Папа уже с трудом говорит, путается в словах. Сегодня наотрез отказался от моей помощи. Сказал, будет ждать брата. А брат застрял в лифте, оказывается, он звонил мне, но телефон лежал в прихожей. Я перезваниваю, слышно через слово. Только сейчас узнала, что он там сидел в этот момент.

Папа проснулся, лежал, смотрел на свои почти прозрачные ладони... Как это страшно, понимать, что умираешь... Не что доля секунды и умер, а что медленно-медленно сползаешь в смерть( Очень тяжело любого человека видеть в таком состоянии (не могу хроники концлагерей, у меня с первых кадров истерика), а отца - особенно.

Я не смогла бы быть врачом, потому что страдания других. Смогла бы наверное, быть спецом по эвтаназии. Прекращать страдания...

Спасибо Лене, мы прогулялись и мне стало лучше. Движение помогает как-то выгрузить это из головы в ноги и отпустить.

Не умею ухаживать за больным, не знаю, о чём говорить с умирающим... Плакать могу вот. Смотреть на впавший папин живот, на торчащие рёбра, острые углы плеч и плакать.

Голос, который "это всё из-за меня" - отделился. Теперь это один из маленьких детей внутри меня, но не вся я, а я могу его даже утешить немножко.

Все переживают смерть. И я переживу.
Просто не умею и не знаю, как.

Отсюда:
sadcrixivan.livejournal.com/177318.html

"Хорошо бы кто-нибудь сказал мне, что это не моя вина. Вокруг полно людей, которые обожают говорить, что у меня депрессия, потому что я мало занимаюсь спортом, ем нездоровую пищу или слишком много смотрю телевизор. Хорошо бы кто-нибудь сказал мне, что в реальности все наоборот: это моя депрессия заставляет меня есть фастфуд, целый день лежать, не двигаясь, и смотреть ток-шоу и передачи, вместо того, чтобы делать уроки или общаться с друзьями. Если бы кто-нибудь объяснил мне, что мне не нужно мучиться чувством вины, что я не сама вызвала свою болезнь. Тогда бы я не чувствовала себя такой беспомощной."