Та ещё оранжерея — @дневники: асоциальная сеть

суббота, 14 сентября 2019

15:55

14.09.2019

Шило, бабочки, ветер.

Была вчера у родителей.

Брата выписали на выходные домой, он очень сильно похудел. В больнице накануне его капельницу перепутали с капельницей другого Фролова, лежавшего в общей палате, обнаружилось это, когда брат понял, что от боли в мышцах не может ни привстать, ни повернуться. Сказал, что его тут же отгрузили в реанимацию, сделали промывание, болело всё ещё сутки, врач извинился, сказал, что это просто аллергическая реакция на чужое лекарство. Интересно, что там таки было.

Я в ужасе от того, в каком виде находится здравоохранение в целом. Какие тут провокаторы, Аня, ну бля.

Отец очень сильно исхудавший, буквально скелет. Поговорил со мной, говорит вполне адекватно, поговорил и заснул. Я уходила, заглянула к нему, лежит на подушках бледный, с острым носом, тощими руками, сложенными на животе, дышит тяжело, ребра видно.

Встретилась с хозяйкой рыдая, ехала домой, рыдала. Дома орала, потом не могла уснуть до трёх утра. Выпила бокал бейлиса, но не почувствовала ни блаженного опьянения, ни мягкости в мышцах, которые так хотела. Впрочем, последствий тоже не было. Так что хз. Надо купить бехеровки и попробовать с ней. Потому что если пить мне всё-таки можно, то я б пила.

URL

четверг, 12 сентября 2019

12:06

12.09.2019

Шило, бабочки, ветер.

Девочка должна быть в туфельках

"Среди документальных киноматериалов об 11 сентября был такой: оператор бежит вниз, вниз, вниз (этажа с 40) одной из Башен. Видимо, одним из последних - лестницы пусты, лишь в самом низу начинают попадаться обреченные на смерть пожарные - они бегут навстречу, вверх.

И вот чем ниже, тем все чаще и чаще - на площадках между лестничными маршами валяются женские туфельки. Постепенно их становится все больше и больше, постепенно - оператору приходится прыгать через завалы и кучи из туфелек. Такие - довольно похожие туфли-лодочки, на среднем каблуке, нейтральных неброских оттенков, в общем, такие, в которых десятки тысяч обитательниц этих офисов приходили утром на работу.

Они их сбросили, чтобы остаться в живых, и бежали дальше - босиком, точнее, в клочьях чулок по тысяче бетонных ступеней."

taki-net.livejournal.com/189919.html

URL

среда, 11 сентября 2019

12:12

11.09.2019

Шило, бабочки, ветер.

продолжают радовать

@темы: сны

URL

пятница, 06 сентября 2019

11:44

06.09.2019

Шило, бабочки, ветер.

Читала пост чьей-то мамы, которая написала, что не уроками едиными жив человек

И поняла, что я как раз едиными уроками и жила практически всю свою школьную жизнь.

Серьезно, я летом на дачу выезжала с учебниками, тетрадками и книгами, набранными по списку. Чтобы за лето не съехать в тройки, это же самое страшное, что может случиться. Дистония, гиподинамия, мышечная слабость, сложности с социализацией, общее необразование - ничто не сравнится с тройкой по русскому.

Марина вот была луч света в этом царстве, потому что когда нас стали отпускать ходить гулять вдвоём, мы каждый божий день валили на несколько часов из дома в волшебный мир тропинок среди заросших вербой пустырей, болтовни за жизнь, розжига костров, лазания по деревьям и прочего поиска приключений на свою ж.

Вот это была жизнь.

Может поэтому мне сейчас так тяжело сесть и поучить, сесть и почитать. Только когда совсем уж пригорает - тогда сажусь.

URL

четверг, 05 сентября 2019

18:41

05.09.2019

Шило, бабочки, ветер.

Моё главное ожидание от антидепрессанта - это почувствовать на сравнении было-стало, какое дно я считала нормой.

Пока что не оправдывается.

Алсо невыраженность побочки наводит меня на мысль, что я мнимая больная.

С другой стороны, что если, без ад я бы уже лежала в колодце?...

Да просто устала, наверное, на работе сейчас жесткач.

URL

среда, 04 сентября 2019

11:54

04.09.2019

Шило, бабочки, ветер.

Я думаю, что вместо всех этих странных "нравственных" историй в школе нужно давать сестринское дело, причём для всех полов одно и то же.
Чтобы знать, какие бывают виды кашля, стула, рвоты, уметь сменить утку, повязку, подгузник, в том числе взрослому, знать, что такое пролежни, какие есть из виды, что делать при этом, знать, что нормально, а что нет, и если нет, то куда звонить - в каких случаях вызывают неотложку, в каких скорую, что делают в больнице, что в поликлинике. Как поступать, если ожог, если царапина, если рана. Какие лекарства нельзя употреблять от балды ни в коем случае, даже если тётя Глаша сказала, что ей помогло. Как делать уколы: внутримышечные хотя бы. Пара дежурств в больнице с лежачими. Я бы сама такой курс хотела бы пройти.

URL

вторник, 03 сентября 2019

17:56

03.09.2019

Шило, бабочки, ветер.

Еще один сон,
читать дальше
будто я что-то делаю по работе с Ваней, а потом вдруг оказываюсь во Франции в гостях у семьи Мод. Они говорят мне: раз у тебя есть есть время, съезди на озера. И я еду, меня везёт на внедорожнике папа, он высаживает меня у входа в парк, я вижу вдалеке гору и огромное озеро, это очень красиво, в парке дорожка уходит вглубь к озеру, по ней гуляют женщины с детьми и колясками и молодые люди.
У меня тоже детская коляска, не сидячая, а большая, ребенка в ней нет, в ней лежат мои вещи - рюкзак и кошачья дразнилка.
Мне хочется пить и есть и я решаю пойти по дорожке и там найти какой-нибудь уголок, где можно поесть.
Впереди есть уличное кафе, но я прохожу мимо потому что уже ре помню, что хотела есть, иду по дорожке, толкая перед собой коляску.
Это место уже не Франция, это Швейцария. Дорожка огибает озеро, которое лежит перед горой, вокруг дорожки лес, кое-где стоят какие то технические машины. Я иду, толкая перед собой коляску, она едет тяжело, потому что на дорожке влажный песок и еще что-то застряло в колесе.
В дальней части дорожки есть резкий спуск по камню, в камне сделаны ступени, но между ними очень большое расстояние и сами ступени под наклоном, я с трудом спускаюсь, потом с трудом поднимаюсь обратно, прихожу опять к кафе, думаю, что у меня еще есть время и иду обратно, снова спускаюсь по каменным ступеням, потом дохожу до конца озера и вижу что там стоит компания из молодых людей, они тоже дошли до конца озера и теперь собираются возвращаться, я вижу, что есть дорожка с другой стороны озера, перед горой и хочу вернуться по ней, чтобы не идти одной и той же дорогой, но когда подхожу к ней, из кустов мне навстречу выходит пума и ложится у дороги, я понимаю, что эта вторая дорога совершенно дикая и что по ней не надо мне идти, к тому же я вижу, что она огибает не озеро, а саму гору, то есть идет не туда куда мне надо и еще она местами затоплена, так что я поворачиваю обратно.
Передо мной чуть дальше по дороге идет эта компания молодых людей, я догоняю их перед каменными ступенями, они уже поднялись, а я никак не могу подняться с коляской, она тяжёлая и я кричу о помощи, прошу их, однако, они меня не слышат, я слышу удаляющиеся голоса, решаю не просить повторно, и преодолеваю ступени сама, цепляясь за стволы деревьев, то подтягивая коляску, то толкая ее перед собой, то наоборот, поднимаюсь сама, а потом втаскиваю её.
Мне удается забраться наверх. Вечереет, я продолжаю путь. Людей больше нет, зато вдоль дороги под кустами сидят большие камышовые коты.
Я выхожу обратно к кафе и думаю, что мне по работе нужно вернуться домой уже вечером, и поскольку это сон, то нужно убить себя во сне, чтобы проснуться и оказаться дома, т.к. это быстрее, чем ехать в аэропорт и потом лететь самолетом.
Я прохожу мост над горной рекой и думаю прыгнуть в реку, чтобы утонуть и тогда проснуться, но решаю посмотреть что будет дальше.
Выхожу на стоянку там меня ждут отец и брат, мы садимся в машину и едем, дорога не знакомая, кроме того мы в другой стране и отец говорит что ему тяжело читать знаки, он не успевает сообразить, что они значат, в какой-то момент он начинает ехать слишком быстро, я понимаю, что он потерял управление, велю ему сбавить скорость и сосредоточиться, он поступает как я сказала, но мы уже проскочили наш поворот и оказались в каком-то автомобильном туннеле, отец хочет развернуться и выехать, но брат велит ему ехать дальше, потому что деньги за въезд в туннель все равно уже списались. Мы едем по туннелю очень медленно, навстречу нам пролетают другие машины, в какой-то момент мы видим с боку место где можно остановиться, заезжаем туда, там находится офис и в нем есть сотрудница туннеля, мы подходим к ней.
Выясняется, что ей нужно доплатить за проезд по туннелю, я беру у брата одну из двух карт, т.к. он не понимает по-французски и хочет, чтобы я посмотрела что там, прикладываю карту к устройству, на ней остаток 96 рублей, я говорю об этом сотруднице туннеля, она говорит не страшно, можно приложить вторую карту. Она обращается к брату и отцу на ломанном русском, я замечаю, что у нее очень причудливая прическа с начесом. Она говорит что нужно доплатить 64 евро, мы с братом и папой смотрим в кошельки, у меня много бумажных денег, говорю, что у меня есть, но мужчины хотят оплатить, брат достает купюру 50 евро, я кладу 15, мы отдаем их сотруднице, но она не дает нам сдачу, я говорю ей, что говорю по-французски и спрашиваю по-французски, как нам теперь ехать, чтобы попасть домой, замечаю, что говорить на французском физически приятно, она отвечает, что мы можем ехать прямо дальше.

@темы: сны

URL

понедельник, 02 сентября 2019

12:14

02.09.2019

Шило, бабочки, ветер.

Мне теперь снятся очень долгие сны

читать дальше

Как будто я больна, у меня нашли рак. В поликлинике, где со мной разговаривает врач, мне вводят в вену на левой руке химию, я хожу по городу, мне очень страшно, плачу, вдруг вижу впереди идет мама и страшно злюсь. Я кричу ей, "ты знаешь, что такое психосоматика?? Это когда психическая энергия подавленных эмоций остается в теле! Она превращается там в мышечные зажимы! А еще она может превращаться в рак! Так вот, угадай, что со мной?! Так вот я больше никогда, никогда, слышишь, не спрячу в себя то, что хочу сказать тебе! Не промолчу, не проглочу! Больше никогда моя ярость не останется во мне!". Я замечаю, что мамы больше рядом нет, оказывается, я говорю сама с собой, но все равно чувствую огромное облегчение, потом оказываюсь дома, где папа, он лежит и смотрит какой-то фильм по телевизору. Дома темно, я смотрю за окно и там темно и лежит снег, машины едут по проспекту, я думаю о том, как не люблю темноту и как жаль, что ноябрь, и как тяжело будет его пережить.
Потом оказываюсь снова в в больнице, я пришла на вторую химию, но у меня спутано сознание, не могу вспомнить, в каком кабинете принимает мой врач, ищу его, из кабинета в кабинет ходит мой районный фтизиатор. Я чувствую себя спокойнее, чем в первый раз, уже не плачу, мне кажется, что если я дожила до второй химии, то уже не умру. Мне хочется узнать, разобраться, какой именно у меня диагноз, я прохожу рентген, а потом нахожу наконец своего врача, это молодой высокий брюнет, он заводит меня в кабинет, говорит со мной очень галантно, говорит, что из-за химии я немного запуталась, что мне еще рано вторую, и оказывается, что у меня на руках все мои выписки и там расписан точный диагноз и даже написано какое именно вещество мне вводили, также оказывается, что у меня есть ежедневник, где отмечена дата второй химии, и это ещё через неделю.
Приходит помощник врача, еще более молодой парень и начинает намекать мне, что врач неровно ко мне дышит, мне это приятно, они оба очень галантны, врач делает мне витаминный укол и говорит до новой встречи.
Я оказываюсь на улице, начало сентября, уже есть желтые и красные листья, но еще тепло и много зелени, я с мамой гуляю по огромному парку где-то на краю города, и вдруг мы видим перед собой какое-то скопление людей вокруг огромного строения, мама говорит, что это новая свежеоткрытая станция и что сейчас мы сядем на метро и поедем домой.
Мы подходим поближе, а там сделана из металла высокая смотровая площадка над черной дырой в земле, которая до самого метро, здесь же рядом вход на эскалаторы, которые ведут вниз, мама хочет пойти посмотреть, а я боюсь, слышу звуки далеких, глухих взрывов, я знаю, что это строят следующую станцию, но мне страшно, что площадка упадет в дыру или я с площадки упаду в эту дыру.
И я остаюсь в нерешительности поотдаль, а мама поднимается на площадку посмотреть.
С площадки есть спуск на площадку пониже, я хожу вокруг дыры, пытаюсь заглянуть туда, но боюсь подходить близко к краю, край отделан маленькой кафельной плиткой и я вижу, что в ней есть трещины, а кое-где она вздыбилась и мне кажется, что это опасно, между тем людей прибавляется, на смотровой площадке появляются торжественно одетые люди, мужчины во фраках и женщины в старинных платьях, это те, кто гулял в парке и пришел посмотреть на чудо метрополитена.
Я беспокоюсь, что мама долго не возвращается, хожу вокруг дыры, пытаюсь разглядеть ее среди людей на площадке. Подхожу к стоящим вокруг дыры, женщина спрашивает, что я ищу, отвечаю, что ищу маму и начинаю плакать, женщина говорит мне: дурочка вот же я, твоя мама! Я смотрю на неё и она похожа на мою мать, но это не она и я отхожу подальше, и продолжаю высматривать маму на площадке.
Я понимаю, что не знаю, во что она была одета, но надеюсь что узнаю ее когда увижу.
Пока я смотрю, оказывается, что у площадки несколько этажей, они поднимаются над дырой и люди заходят сперва на самый верхний а потом могут спуститься ниже по лестнице, я смотрю ее сначала на верхнем этаже, а потом на других.
Тут я замечаю, что стою рядом с клумбой, полной цветов и травы, я начинаю гладить траву, мне очень нравится ощущение. В это время кто-то, стоящий рядом говорит: а что они имели в виду? Как они хотели? В шоколаднице переночевать стоит триста пятьдесят рублей!
Внизу площадки я вижу девочек-балерин в белых пачках и говорю кому-то стоящему рядом: ой, балет!
Девочки выбегают на сцену, которая теперь на месте дыры и стоят там, на сцену поднимается человек в костюме и в микрофон говорит: вы наверное думали, что я такой же как они, что я из этих, ну что же хочу сказать, что так и есть, я настоящий чиновник! ...
Кто-то рядом со мной кричит ему: хотим сказать, что очень дорого, ночь в шоколаднице переночевать триста пятьдесят рублей!
В этот момент я смотрю в телефоне приложение и вижу, что сутки в шоколаднице уже стоят семьсот, остались только кинг-номера, я вижу номер как будто нахожусь в нём, но при этом также стою на площадке.
Дальше я чувствую что хочу есть и думаю, что надо спуститься на новую станцию, так как там при сходе с эскалатора должна быть едальня, думаю, что могла бы в шоколаднице поесть.

@темы: сны

URL

пятница, 30 августа 2019

11:27

30.08.2019

Шило, бабочки, ветер.

что хочу сказать: просмотр сериалов и игра в цветные камешки делают своё дело.
я не продвинулась в университетских делах, ни в каких-либо других делах, но я чувствую, что именно потому, что я себе разрешила смотреть сериалы и играть в камешки, я это делала всего две недели.
а теперь наелась и у меня есть силы и мотивация делать что-то другое.
не уверена, как это работает, но мне, видимо, было надо потупить.
тупое тыкание в цветные камешки
меняющиеся картинки.
так же как прогулки

потому что страх, одиночество, горе и боль, которые связывают меня в узелок, они закручиваются у меня в грудной клетке и начинают там вращаться, а такие штуки им не дают.

URL

четверг, 29 августа 2019

15:54

29.08.2019

Шило, бабочки, ветер.

У меня пошла побочка, третий день чувствую себя в первой половине дня изрядно так себе, примерно после пяти часов всё уходит и наступает хорошее самочувствие.

Во-первых, я сильно потею, буквально просто обливаюсь водой, стоит мне чуточку подвигаться. Выхожу утром из душа и пока одеваюсь - уже вся мокрая. Постоянное ощущение мокрой крысы.

У меня кружится голова, мне тяжело сосредоточиться, ощущение, будто мне на голову надели ведро.

Я всё время хочу спать, прилечь, свернуться в клубочек, подтянув ноги к животу, просто лечь горизонтально.

Меня тошнит, мне кажется, что теперь мой организм так сообщает о голоде - почему-то он заменил сосание под ложечкой и щекот в животе на тошноту, по крайней мере солёный сухарик всё снимает, до новой тошноты.

Ещё появился тремор в руках - они у меня периодически дрожать начинают.

@темы: crazy_house_chronicles, психонавтика

URL

среда, 28 августа 2019

11:37

28.08.2019

Шило, бабочки, ветер.

Ещё в апреле месяце на послемойденьрождения ездили с Леночкой и Лёшей на шашлык ко мне на дачу.

Первый раз видела могилу бабушки. Мои кремировали, как она и хотела и подхоронили её к деду, это тоже была её просьба. Дедово надгробие мне очень нравится - оно строгое, серьезное и перед ним лежат два тюльпана из какого-то чёрного металла - подарок друзей деда, которые работали в металлообработке. Теперь чуть ниже его таблички - табличка бабушки, такой же шрифт, такие же цвета. И эти два тюльпана совсем по-другому заиграли.

Потом мне несколько дней снилась ночью бабушка, живая. А я во сне так сильно плакала, что задыхалась.

Придумала, что там сделать перед памятником, т.к. сейчас там какая-то полуживая фигня сидит и мерзкие пластиковые ветки уродские. Теперь нужно только времени, сил и денег.

URL

понедельник, 26 августа 2019

11:24

26.08.2019

Шило, бабочки, ветер.

Снился очень долгий очень мутный сон, в котором я приехала на сессию и ни к чему не готова и мне очень плохо, я плачу и пытаюсь объяснять в деканате и ТЛ, что я не успевала подготовиться и прошу, чтобы мне дали год отсрочки.
упд: довспомнила, что во сне список предметов был в пятьдесят позиций, я была беременна и без правой руки.

@темы: сны

URL

суббота, 24 августа 2019

14:18

24.08.2019

Шило, бабочки, ветер.

Приснился очень длинный сон, в котором я в месте, где находится моя дача, но в здании, похожем на школу или лицей, в котором проходит какая-то конференция. На этой конференции много людей, мне кажется никогда раньше не снилось такое количество народу, и среди них все те, кто когда-либо как-либо меня обижал, с кем мы расстались как-нибудь нехорошо. Мелькает множество знакомых лиц, кому-то я очень рада, например Котиковой и С., но есть и другие, например, по залам ходит очень красивая, одетая в шифоновое платье Килька, которая плачет, а завидев меня кидается ко мне обниматься, как если бы я была самой её близкой подругой. Я её отталкиваю, а она снова плачет и раздражает меня этим, так что я ухожу от неё в другое помещение и там встречаю Диму с его бабой мечты. В отличие от реальности димина баба сияет в лице при виде меня, бежит мне на встречу, тянет за собой Диму, начинает щебетать какую-то дружелюбную светскую фигню про то, как она рада меня видеть, Дима тоже говорит, что очень рад, начинает расспрашивать как у меня дела, и они так сильно меня раздражают этим, что я в гневе начинаю на них кричать, говорю, то надо быть полным дебилом, чтобы думать, что после того, как они себя вели в отношении меня они могут вообще ко мне подходить и со мной разговаривать. Им это неприятно, они огорчаются, мнутся. При этом меня удивляет, что я чувствую себя выше их, сильнее и доминирую, в то время как в реальной жизни в похожей ситуации я всегда чувствовала себя уязвимой, слабой и униженной, потому что показала, как меня это задело.

URL

четверг, 22 августа 2019

10:48

22.08.2019

Шило, бабочки, ветер.

Вчера ночью папа упал и сломал себе бедро во смещением. Он сейчас в больнице на Костюшко, комиссия решает, что с ним делать.
Эмоционально это просто какой-то пиздец.
Под это дело я узнаю, что папин друг молодости, мигрировавший с семьёй в 90-е в Канаду, при схожем раковом диагнозе полтора года назад застрелился.

URL

среда, 21 августа 2019

13:18

21.08.2019

Шило, бабочки, ветер.

Леночка тот ещё Кристофер Нолан и за чашкой чаю она заронила мне мысль о том, что если брат увидит, что я счастлива, у него будет больше мотивации покинуть родительское болото, а так он смотрит на меня, а я представляю из себя пиздос не лучше болотного и он не видит таким образом преимуществ отделения.

Теперь я задумалась, а как сделать счастливой меня?

Последний раз, когда я помню, что была именно что счастлива - это была поездка к Коте на свадьбу и крестины в Германию, а до этого - практика на Белом море.

Из чего я делаю вывод, что я счастливее всего, когда обо мне есть кому позаботиться, когда я нахожусь на природе и в более-менее постоянной среде (на практике я была уверена в завтрашнем дне примерно настолько же, как в Германии).

Итого вот, что выходит:
я чувствую себя счастливой, когда
- у меня ничего не болит
- время года весна-лето
- я нахожусь на природе или в маленьком городе, погруженном в природу
- я обеспечена едой/крышей над головой
- вокруг довольно чисто (антипример - грязный весенний Мурманск)
- меня окружают доброжелательно настроенные люди
- у меня есть дело, занимаясь которым я забываю всё на свете

ну и желательно, чтобы у меня в принципе была физическая возможность испытывать счастье - для чего я и пошла к врачу.

На фоновое моё настроение в целом очень сильно влияют физические факторы: погода, чистота, температура, удобство одежды, доступность и качество еды, хорошая эмоциональная атмосфера, красивый вид из окна, шелест больших деревьев, отсутствие неприятных мне запахов, тишина, возможность полежать в середине дня, два подряд выходных в один из которых мне никуда не нужно.

URL

вторник, 20 августа 2019

12:02

20.08.2019

Шило, бабочки, ветер.

С братом вчера говорили по телефону, внезапно стали обсуждать деда.

Мой дед вышел на пенсию с должности начальника службы сигнализации и связи Ленинградского метрополитена. На пенсии он продолжал работать в телефонном узле, пока не слёг с раком лёгких, от которого довольно быстро умер.

За свою жизнь дед выучился и вырос из водителя в руководителя, женился, купил машину, трехкомнатную квартиру для себя и ещё однокомнатную для приёмной дочери (моей тётки), дачу, на которой построил дом, сарай, ванную, выкопал колодец, сделал водопровод, разбил сад и огород. Также дед постоянно ездил за грибами и на рыбалку по всей Ленобласти, на Ладогу, на Алеховщину, в Карелию...

И вот мы размышляли, как, ну как можно было за жизнь не просто не сохранить сделанное предыдущим поколением, а ещё и просрать. То, что дошло до нас - одни руины. Семья в руинах, мать с отцом две руины, квартира, дача - всё в руинах. Машину отец когда-то менял, сначала на пятерку, потом на семерку и вот она до сих пор у него, понятно в каком состоянии. Мы с братом и сами в руинах, блять. И кроме руин у нас ничего и нет.

КАК?!

@темы: crazy_house_chronicles

URL

понедельник, 19 августа 2019

19:24

19.08.2019

Шило, бабочки, ветер.

Последнее время мне частенько хочется какой-то жидкой еды, не хочу жевать! хочу пить еду)
молочный коктейль или например вот молоко справляется, но оно холодное,
а хочется, чтобы было теплое!
типа супа, но только чтобы он был суп-пюре

кофе в режиме молоко с кофе справляется, но я его много не могу, не больше чашки в день

космонавтской еды мне, в тюбике!

URL

четверг, 15 августа 2019

15:55

15.08.2019

Шило, бабочки, ветер.

Сходила в диспансер, мне сделали флюорографию, завтра будут результаты.

Брату завтра берут анализы, а мне нужно будет довезти их до лаборатории, дождаться результатов и привезти их в больницу.

Папе очень плохо. Ему выписали лекарства, которые нужно получать по рецепту, подписанному районным врачом и главврачом районной поликлинике. Мать ездила к ним, взяла рецепты, приехала в аптеку, чтобы выяснить, что рецепт выписан неправильно. В итоге возвращалась и всё по новой. Папе за это время стало хуже. Очень сильная боль, а ещё его рвало даже от воды, мама вызывала в итоге скорую.

Меня кроет раз в полчаса.
Я лихо съездила в тубдиспансер и была заичка, а теперь мне надо звонить в онкоцентр и договариваться попасть на консультацию к врачу, наблюдавшему отца, но я не могу, меня кроет и тошнит.

@темы: crazy_house_chronicles

URL

среда, 14 августа 2019

11:44

14.08.2019

Шило, бабочки, ветер.

Папе прокапали первую химию и отпускают домой с рецептом на морфиновые обезбаливающие. При этом повторная биопсия не получилась. Как это возможно мы не очень понимаем, брат выпишется и поедет разговаривать с врачом, потому что мы ничего не понимаем, а у отца от боли характер стал просто пиздец, разговаривать с ним просто невозможно.

Брата выписывают к пятнице, анализ на туберкулёз отрицательный.

Мне повысили дозу до целой таблетки, пью, слежу. Не могу понять, тошнит меня от лекарства или от прекрасных новостей. Склоняюсь к второй версии, как по телефону поговорю, так сразу тошнит.

Матильда с Цириллой сегодня сцепились до крови, немножко, я их обеих осмотрела, даже не нашла кто, кого и куда, уши целы, глаза целы, никто не хромает, я закрыла Матильду в кухне и она стала рваться наружу, разодрала к чертовой матери обои. Попробую купить спрей успокоительный.

URL

вторник, 13 августа 2019

16:34

13.08.2019

Шило, бабочки, ветер.

Размышляла о том, как разные люди понимают, что их любят. читать дальше
Подумала, что было в моей семье. У меня в семье кормили. Я не знаю, было ли выражением любви, типа кого люблю, того кормлю, или просто это был наш крест, как семейный миф, и мы его несли, но так получилось, что я воспринимала именно процесс обеспечения меня едой, как любовь.
Мои до сих пор считают, что сделали для нас с братом ВСЁ, хотя по сути, мы были просто сытые, одетые и жили в чистоте.
Да, нам папа купил по велосипеду. Вот и езжайте отседова, чтобы не мешать нам на участке.
Я не помню, чтобы ко мне ласково обращались, обнимали, вообще любые телесные нежности моя мама называла телячьими и столько при этом в ней было презрения, что я понимала: это что-то невозможно противное.
В ранние мои годы со мной много разговаривала бабушка, только это были больше педагогические разговоры, например, она со мной учила поэмы Пушкина наизусть, или я должна была ей рассказывать таблицу умножения вдоль, поперёк и задом-наперёд, а перед сном нашей беседой был устный счёт - она называет мне цифру и действие, а я говорю результат, а потом она со мной уроки делала, в виде контролирующего и наказывающего органа. Общение с родителями тоже происходило в отчётно-надзорном режиме, я им отчитывалась о своих достижениях и получала наказания за свои не достижения. Ну, и что ты сделала за день - спрашивала моя мама, приходя с работы.
Никаких задушевных разговоров между нами я не помню. В возрасте около 11 лет меня пробило и я пыталась развести родителей на задушевку, но всё это завершилось только великой неловкостью с обеих сторон.
Так я и воспринимаю до сих пор, что любовь - это когда тебя покормили, когда вокруг чисто и когда чистое постельное.
С предпоследним моим партнёром была полная беда, и это была основная причина нашего расставания в итоге - пустой холодильник, сухой чайник, "чё ты нудишь, я же вчера уже помылся" и постельное, которое месяц не менялось в моё отсутствие.
Сейчас, когда мне хочется чувствовать, что обо мне позаботились, я иду есть туда, где мне приготовят еду и перестилаю постель. И диковато смотрю на обнимашки и целовашки. Правда вот, с друзьями говорю по душам много.

Но ведь у любви могут быть и другие лики? Как другие люди чувствуют что их любят?. Как ведут себя другие по отношению к другим, чтобы показать, что любят?

@темы: психонавтика

URL

Последние 1 …11 12 13 14 15 …20 …40 …60 …94


Запомнить