Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Неделя 11-16
читать дальше
- Подала декларацию 3-НДФЛ на налоговый вычет. Разобралась. Действительно электронная подпись делается прямо из личного кабинета на сайте налоговой. А ещё оттуда же можно следить за процессом в режиме реального времени

- Сходила в кино на Медведей Камчатки. Они чудеснейшие! Роскошные съемки, роскошные медведи, роскошная Камчатка. Одна сплошная медитация. Рекомендую сходить, он не долгий (50 мин), не успеваешь устать, и в нем все, как я люблю, комары, дальние горы, музыка.

- После кино посидели с Доктором в пироговом дворике, поболтали немножко, поели. Надо уже думать про день рождения, но я отказываюсь запариваться. Будет хорошая погода - сходим на эко-тропу в Комарово. Будет плохая, посидим у меня дома. Времени и денег мне как раз ровно и хватит на то, чтобы не запариться.

- Сходила к неврологу в майклиник. Невролог назначила мне рентген спины в двух проекциях и прописала мидокалм и артрозан. Под это дело выбрала на алиэкспрессе таблетницу с отделениями на каждый день недели. Тридцать лет стартер пэк, чё. Как и прочие люди, трогавшие мою спину (массажисты и телесница), врач сказала, что у меня очень сильно напряжены и зажаты мышцы. Моя терапевт обычно спрашивает "как вы думаете, зачем вы так сильно зажимаете мышцы" и "что будет, если вы расслабитесь". Вот и посмотрим, что будет, когда меня миорелаксант расслабит

- Посетила деньрождественскую тусу у Окси. С обсуждения детских какашек плавно перетекли в обсуждение домашнего насилия, потом в голливудские скандалы последних лет, потом ещё успели перетереть за "почему ты не берёшь ипотеку". У Окси попробовала два космических салата - один с ламинарией, другой просто овощной - с песто и авокадо. Очень прикольные, вооружусь рецептами.

- Исполняла роль подопытного кролика на записи диктанта консулом. Люблю писать диктанты. В понедельник пойду в Главный штаб, но участвовать в этот раз не буду, т.к. текст мне уже известен))) Хотя может они подберут другой... В этом году читать будет не наш консул, а скорее всего бельгийский, если я всё правильно помню, у него забавный акцент.

- Меня подотпустило и я играю в любимое "зачем к врачу, всё ж норм". Думаю, это от лукавого, так что в понедельник-вторник всё-таки позвоню доктору. Нужно для начала выяснить, в какой клинике он принимает и почём (если это вообще клиника, то может оказаться, что оно пройдет по дмс). Представляю реакцию дмс: человек стал ходить к врачам и пропал))) Начали за здравие с дерматолога, а завершили за упокой у психиатра.

- Отработала полную неделю. И считаю это вполне себе героизмом.

- Встретилась с хозяйкой, отдала оплату за месяц.

- Вливаю каждому встречному про сами мы не местные, квартиру ищем, смотрите, какие котики! Так что если вы это читаете и ещё не в курсе - я и две кошки ищем, куда переехать ближе к работе или к метро хотя бы.

- Поддавшись на промо-акцию и из естественного любопытства заказала пробную доставку у Партии еды. Вот доставили (теперь у меня есть новая коробка для раздельного сбора!), посмотрела: очень всё найс, крафт-пакеты на каждый день (в моей версии на три), распечатки с рецептами, красивые картиночки, только много пластика, конечно (упаковка овощей - вся индивидуальная и соусы в маленьких пластиковых бутылочках). Так что я вряд ли буду у них ещё брать. А ещё, там для третьего дня говядина, а я её не ела уже полгода примерно. Думаю не жарить, как в рецепте, а запечь в горшочке. Любопытно, как отреагирую.

- Пока рассматривала красивые картиночки, сушеные грибы шиитаке и миндальные слайсы, проросла сомнениями, что кажись не выйдет из меня супергерой ипотеки, питающийся сорок лет одним дошираком. И что распланировать единожды однотипное простое в употреблении и потом ни о чём не думать тоже у меня не получится. Одно и то же мне надоедает за неделю-две( Вот же чёрт. Попробую в субботу прикидывать, что бы хотелось съесть такого на неделю вперёд. И так - каждую субботу. И это ещё нужно впихать в бюджет( А то одна и та же курица хорошо впихивалась, а разнообразие как мне кажется - это буржуйская замашка. Волнительно.

- К слову о РС, села разбирать свои схроны, ой там много у меня набралось! Картона упаковочного просто прорва, но это из-за мебели. Вконтакте на днях попалась инфа про акцию в Ульянке - обмен макулатуры на саженцы. Хочу принять участие, Ульянка у меня тут за углом, я в принципе туда дотащу свои картоны с бумагами вместе. Первоначально план был воспользоваться эко-такси, но у меня и другого полно для них - тетра-пака и консервных банок. И стекла.

- Переживала, что растительное масло всё в пластике, и его хрен отмоешь для сдачи, бутылки из-под масла и не принимают по этой как раз причине, насколько мне известно. Подумала, что отличным вариантом было бы покупать оливковое в стекле - про него ещё говорят в енторнетах, что оно остается не вредным при более высокой температуре, чем другие растительные масла. Зашла в магаз, посмотрела ценник. Продолжаю переживать

- Впихала в котеек плановые противогельминтные. Цирилле, считай, просто скормила, а за Моникой пришлось бегать по квартире. Всё-таки огромная между ними разница, Моника ласкуша-мурчунья и спать мне на голове пожалуйста, но как только какая экзекуция - всё, подменили кошку на невротического демона, который уверен, что все хотят ему вреда и дешево жизнь свою не продаст. Цири морщится, лапкой упирается, но даже без когтей - раз мама сказала надо таблетку, значит надо. Вопроса жизни и смерти в глазах, лезущих на лоб, там и близко нет.

Неспешно ищу квартиру/ комнату для переезда.

Мне нужно, чтобы были холодильник, плита и стиральная машина. Не первые два этажа. Сам дом не выше 14 этажей.

Квартиру 1 комнатную. Куда можно с двумя кошками. Можно пустую квартиру с покрашенными стенами (у меня есть свой минимум мебели). Главное, чтобы были холодос, стиралка и плита. Газа не боюсь. Раздельный санузел. Опционально: Выход из квартиры в предбанник. Балкон, если есть, чтобы застеклен.

Комнату в квартире, куда можно с двумя кошками (жильцы хорошо относятся к животным, умеют договариваться в целом и в частности относятся ответственно к просьбам не оставлять открытыми настежь двери и окна, бытовую химию и не кормить животных тем, что едят в этот момент сами ну она же смотрит!). Квартира должна быть не курящая. Комната подойдет пустая с покрашенными стенами.

Я как сосед умею договариваться, принимаю правила игры (расписание уборки общих помещений, например), довольно тиха и чистоплотна.

К сожалению, Цирилла начала точить когти об косяки и углы. Поэтому не желательно чтобы в квартире были роскошные диваны мягкие((( Обои я переклею и косяки дверные подчиню, но вот заменить хозяевам ампирный диван на аналогичный точно такой же - вряд ли справлюсь. Ну или хозяева если готовы к тому, что после моего отъезда ампирный диван я заменю на просто диван из икеи, тогда может быть. Пока что сделать с этим (с точением когтей) у меня ничего не получается. Я даже не понимаю, с чего это она, от недостатка внимания что ли. В прошлой квартире точила об точилку и об лазилку, а тут вот нет.
Гадят обе строго в лотки как заиньки.

По районам. Оптимально: Удельная, Мужества, Пионерская, Ч.Речка, Озерки. Подойдет Московский от Фрунзенской до Звездной (Купчино не оч), Нарвская, Кировский завод. Откуда легко (без пересадок если метро, прямой автобус-троллейбус, трамвай, пешком) добраться до Дворцовой пл. Было бы круто, если бы я могла оттуда дойти до работы пешком за 40мин-час.

Парнас, Комендантский, Мурино, Пушкин, Ветеранов, Шушары, Колпино - всё не подходит. До тех пор, пока я работаю в центре.

Моё состояние здоровья мне не позволяет долго и далеко ездить каждый день. Я буквально помираю(

По цене мой максимум - 20 т.р. вместе с коммуналкой.

Я думаю, что это всё уже будет после майской сессии, то есть где-то в июне, так как пока у меня все финансовые силы брошены на закрытие кредита за комп и накопления на билеты и жизнь полмесяца в Мурманске. Но если вдруг подвернется вариант мечты, то соберусь и перееду.

Приспособила под это позитивное дело коробку из-под выпечки.

Она легко открывается, если нужно вытащить содержимое, и у неё прозрачное окошечко, через которое видно, что внутри что-то есть.
А что-то уже есть)

Отследила у себя таракана
читать дальше
Пока у меня нет стамески, я занимаюсь самокопанием вместо древообработки )))

Вот я хочу есть, чувствую, что голодна.

Вот я спрашиваю себя, а что же ты хочешь съесть, заяц?

Вот я перечисляю про себя, какие опции поесть возможные: ролл вот с этим, ролл вот с тем, яблоко, бургер, нагетсы, кефир ну и так далее, просто список продуктов или уже готовых блюд, что я могу достать прямо сейчас.

И вот он, голос, который говорит мне: аааа, разжиреть захотела! Что, ещё недостаточно толстая? Булка - в бока!

Бля, приехали.

Еда это просто еда. Она для того, чтобы поесть. Она для того, чтобы подзарядить батарейку. Чтобы почувствовать себя лучше.

Для этого подходит в равной степени как булка, так и кусок мяса или морковина. Когда тело запрашивает то или другое, оно делает это не потому, что хочет растолстеть. Оно это делает потому что ему надо именно углевод или именно каротин или именно что-то другое. Еда это просто топливо, не более.

Ни пирожное, ни булочка, ни ролл не идут в бока прямо мгновенно, нет такой связи. Связь между едой и набором веса не настолько тупая как хейтерские голоса. Набор или потеря веса происходят по гораздо более сложной схеме и по целому набору причин, помимо еды.

И ем я не для того, чтобы потолстеть, блять. Едят не для этого. И я ем не для этого.

Я ем, чтобы почувствовать себя лучше. Я ем, чтобы подзарядиться. Чтобы вернуть себе силы. Чтобы удовольствие получить. Вот за этим я ем.

И именно для этого я ем как кусок рыбы, банан или кефир, так и пирожное с ягодами и свежий круассан.

Я очень рада, что выловила его. Эта тварь изрядно портила мне каждый приём пищи уже много лет судя по всему. А я думала, что меня так колбасит и почему я покупаю не то, что мне хочется.

Привет и пошёл в жопу.

Мне самой не очень в кайф писать про грусть-печали, но блин, по ходу из них моя жизнь состоит на данном этапе, потому что ничего хорошего, кажется, просто не происходит.
читать дальше
Прошлый год заканчивался каким-то стрёмным мором и этот новый бравно перенял эстафету. Мне кажется никогда раньше в моём близком окружении не было столько людей, которые очень серьезно болеют. Четверо моих коллег были или сейчас находятся в больницах в очень плохом состоянии с очень серьезными проблемами (двое госпитализованы по скорой, дважды). Несколько человек были по врачам без госпитализаций, но тоже ничего хорошего. Это не считая травм на фоне чисто убранного от снега и льда города, бронхитов и гриппов. Брат на днях ездил к тётушке и она очень плоха.

Так вот кроме всего прочего, меня сейчас беспокоят две вещи: моё психическое состояние и моя спина.

Спина у меня не проходя болит уже четвертый день, что очень много по моим меркам, под лопаткой с правой стороны. Периодически затихает, потом снова начинает болеть остренько, неприятненько. У меня бывали и ветра осенние, и нервов блуждание, и зажимы - и все они проходили за сутки, край за двое, фастумгель в помощь. А тут болит сука и болит. Я уже напридумывала кучу ужасов, что у меня там может быть, типа чужой прогрызает себе путь на волю под моей лопаткой. К врачу идти боюсь. Ну если завтра не отпустит, то уже точно пойду, потому что терпеть больше импоссибль.

По психике я приняла решение, что пришла пора обратиться за фармподдержкой. Пока мне не стало совсем хорошо, а к этому идёт been there know that. Уже сейчас ощущаю себя на семь как минимум баллов из десяти по шкале Я больше не могу. У меня есть рекомендованный моим терапевтом психиатр с врачебным дипломом и правом выписывать фарму, но я опять боюсь, потому что во-первых доктор мужчина, а во-вторых вдруг что, а в третьих я бюджет на это не рассчитывала.

Я в болоте. Вытащу руку, засосет ногу, а потом в процессе выяснится, что и рука-то не сильно вытащилась(
И ещё такое, что в этом всём однаоднаодна и никто мне не поможет. А хочется. Хочется вообще чтобы кто-то за меня позвонил, поговорил, записал меня к врачу. Но так не работает, когда тебе дцать+ лет. Надо как-то собраться, напринимать правильных решений и вперёд. А вот ещё ошибиться боюсь. Восемь из десяти.

Каждый раз, когда приходится жонглировать моими небольшими свободными деньгами, я думаю, что что-то делаю не так. Поэтому вот такое со мной происходит. А правильные настоящие люди™ делают всё так и у них такого не бывает. А как, у меня не получается понять. То ли правильно всё распределяют, то ли просто не хотят, в отличие от меня...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

У психики есть механизм, связанный с памятью - называется "вытеснение".
читать дальше
Из википедии: "один из механизмов психологической защиты. Заключается в активном, мотивированном устранении чего-либо из сознания. Обычно проявляется в виде немотивированного забывания или игнорирования."

Для большинства людей это работает как забывание травмирующего опыта, неприятных событий. Грустное, болезненное, окрашенное отрицательными переживаниями как бы затирается, остается только плюсовое.
Отсюда все эти детства золотые (не правда), раньше было лучше (нет) и сладкие морковки (плюс минус пиздеж).

На терапии мы выяснили, что у меня те же яйца только в профиль
, но именно что в профиль: моя память работает на обратном вытеснении.

Понять это мне очень помогли полтора года жизни в одном доме с подругой детства и ранней юности, бывшей моей одноклассницей, Доктором, с которой мы проводили вместе практически круглые сутки класса так с третьего по одиннадцатый. У нас на время совместного проживания самозародилась традиция по вечерам и по выходным сидеть в кухне с вкусняшками и болтать о том о сём. Потихоньку о том о сём перетекало в воспоминания и трактовки событий нашего общего прошлого, из которых мы с удивлением обнаружили насколько по-разному мы помним одно и то же. И не просто отлично в деталях. По-разному принципиально. Причём её воспоминания окрашены таким радужным и несколько романтическим флером, в то время как мои - один сплошной мрачняк) На фоне её позитивов мои негативы, такой очень любопытный экзерсис по написанию на один сценарий рассказов в стиле готического романа-драмы (в моем авторстве) и комической и всегда с хорошим концом новеллы Джерома (в исполнении Доктора).

Часть событий неприятных она не помнила вообще, те, которые помнила, были негативно окрашены совсем чуть-чуть. С огромным удивлением и недоверчивым прищуром Доктор на мои россказни начинала припоминать, что да, действительно что-то такое было, "ну надо же, а я совсем не помню". Симметрично я не помнила, как выяснилось к моим большим от удивления глазам, часть событий исключительно позитивных, а окраска запомнившихся была или блеклая или чуть подпорченная какой-нибудь навалившейся сверху гадости. Например, мы как-то выиграли в конкурсе рисунка. Вау! (воспоминание Д). Но нам зажали приз. И я очень расстроилась. (Это уже моё, причем факт победы блееедненький такой бледненький, а отсутствие приза - фейерверк эмоций).

Как результат - в целом позитивная картина мира у Доктора (и подтверждающаяся, конечно же, её опытом) и в целом негативная - моя (точно также подтверждающаяся опытом).

Отдельным прорывом я считаю тот факт, что Доктор приняла мою картину и мои воспоминания о событиях, в некоторых местах подкорректировав свои установки (например со "школа у нас была вполне ничего себе" на "школа наша была так себе" (что истинная правда, чисто по совокупности фактов, даже без эмоциональных окрасок)).

А я стала повнимательнее присматриваться к своему прошлому и обнаружила, что черт побери, в этой сплошной ежедневной юдоли страданий моя память напрочь затёрла звёздочки радости, теплых моментов доверия, принятия, узнавания, вдохновения, вообще множество хороших штуковин, которые я бы хотела помнить больше, чем те, что крутятся на бесконечном повторе у меня в голове про отвержение, оставление, предательство, неугомонную боль, одиночество покинутости и пр., thank you very much.

Более того, память о предыдущих событиях как о травмирующих, вызывающих печаль, боль, грусть плюс вину и стыд, не дает мне полноценно наслаждаться моментом. То есть я зачем-то превращаю хорошее событие в плохое прямо сейчас в моменте - типа не вау я еду на лошади в лесу, а бля меня никто не любит, всё вокруг настроено агрессивно, сейчас кто-нибудь начнет меня шпынять и смеяться, и вообще я такая толстая, что даже фотографироваться нельзя и пр. Так я и буду помнить блин, что была толстая неприлично, меня не принял социум, человек, которому хотелось понравиться так пошутил в мой адрес, что захотелось провалиться сквозь в землю и т.д. Ну чё за хня(

Хочу быть в моменте самом по себе без тележки фатума и прочих так тебе и надо.

Но памяти трамвай, зараза, очень тяжело сворачивает с рельс.

На меня поэтому очень терапевтическое действие оказывает инстаграм, в который я стараюсь сохранять приятные моменты, даже самые маленькие и дневник, в котором я также фиксирую хорошее, ну насколько могу.

Есть ещё такая идея - коробка хорошего. Можно каждый вечер садиться со стаканом молока и писать на маленьких одинаковых цветных бумажках всё хорошее, приятное и радостное, что случилось за день. Коллега рассказала смешной анекдот. Другая коллега прошлась по отделам и раздала всем конфеты. День был солнечный. Я сходила к врачу и не умерла. Я купила бюстгальтер по размеру. Съездила в парк. Что угодно подойдёт. И кидать в импровизированную копилку добра.

Я удумалась, где купить цветных бумажек, чтобы без клейкого края и одинакового формата, но вот только что мне пришло в голову, что дома у меня целый пакет цветной бумаги, а на работе - резак-гильотина, так что нарежу себе бумажек мульон любого размера, какого захочется.

Теперь надо придумать коробку! Сеть предлагает трёхлитровые банки - их прозрачность должна хорошо влиять - мол полная банка хорошего и это видно. Но банка во-первых может разбиться (привет двукотаж),
а во-вторых круглое не очень удобно в хозяйстве.

Хм.

Я знаю, что вы ждали этого и
тадам

Красная лакированная попа лежала на круглой печенинке и скрывала внутри клубничный конфитюр, и теперь у меня новый фаворит



Наверное, это мусс! Ули , как думаешь?