Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Дорога из дома до работы и с работы до дома занимает у меня теперь примерно час времени. Обратно бывает подольше - из-за вечерних пробок.
читать дальше
По дороге я обычно слушаю аудиокниги, смотрю видео академии Кхана или просто слушаю музыку, если очень устала. Читать с телефона мне не нравится, а планшет у меня закончился, перестал держать заряд.

Вчера вот, например, размышляла, что такое справляться.
Терапевты много говорят о внутреннем взрослом и о том, что он способен справляться с жизнью, но что это, чёрт побери, значит?
Что такое - справляться с жизнью?

Я думаю, это значит быть устойчивым, уравновешенным, эмоционально .
А ещё иметь ресурса больше, чем тратить. Это не про "перестать есть и тогда не придется платить за еду", а про то, как иметь достаточно денег, чтобы обеспечивать себя необходимым.
И испытывать любопытство, познавательный интерес, иметь стремление к изучению окружающего.

Всё связано между собой - спокойный фон дает возможность работать мозгам, которые с удовольствием изучают что-то новое и ищут способы сделать жизнь приятнее, в то же время стабильное присутствие ресурса успокаивает, напитывает уверенностью.

Последнее время много размышляю о моих родителях. В духе "какое счастье что я живу не с ними". читать дальшеПериодически встречаюсь с братом, рассказывает клинические виньетки. Мать пытается прилепиться к нему и тащить деньги, она даже не понимает, что с этим не в порядке. Оба они (мать и отец) глубоко психологически не здоровы. Самое плохое - они этого не осознают и ловко уворачиваются от любых попыток им это показать. В ход идут манипуляции, истерики, подмена фактов и жонглирование мнениями. Не важно, что с тобой, не важно, что вообще происходит, чтобы ни происходило, ты ДОЛЖНА нас слушаться, потому что мы авторитет. Не потому, что мы делаем как лучше для тебя, или знаем как лучше, а потому, что как ты посмела посягнуть на наш великий авторитет. Исчезни сейчас же. Я только-только стала понимать, что они всегда такими были. Кроет меня каждый раз, когда соприкасаюсь с этим пониманием(

"Это, кстати, и в партнёрских отношениях очень хорошая лакмусовая бумажка: «Насколько приятно зависеть в наших отношениях с тобой?», «Насколько тебе приятно зависеть от меня и насколько мне приятно зависеть от тебя в отношениях?»

Ребёнок не захочет зависеть от нас, если не будет чувствовать, что мы всегда за него, а не против. Что мы заботимся о нём ради него самого. И надо постараться, конечно, чтобы вопросы дисциплины, стычки из-за поведения не порождали у ребёнка ощущение, что сейчас родители могут зависимостью воспользоваться против него." Ольга Писарик

Жду не дождусь, когда выйдет в прокат Wildlife.
Во-первых, ДжиДжи, а во-вторных, судя по трейлеру и тизеру, это прям вот моё всё - тема ребёнка, на которого инфантилам - родителям, по сути, малышкам в телах взрослых людей, по-честному покласть. И они в истерике и максимально дебильно пытаются "решать" свои проблемы, нет не решать, а сбежать от проблем или прикинуться, что их нет.
Если бы это был фильм про моих родителей, они бы ещё безостановочно мифотворили про как они всё бросили ради нас, жизнь загубили, а мы неблагодарные свиньи. И стоишь такой с пустыми руками в пустоте, а от тебя что-то требуется, причём вот прям щас, и такое огромное - неоплатное. Пиздец знакомый, очень интересно, что из него сделал Дано.

Вчера с утра меня посетил сантехник
читать дальше
Он покряхтел, стоя на карачках и ощупывая трубы, а потом распрямился и вынес вердикт (параллельно признавшись, что уклоняется от алиментов).

Итак, мне нужно менять весь унитаз целиком.

Соединение жесткое, поэтому для его замены нужно снимать унитаз, а он расколот предыдущими жильцами и склеен, видимо, моментом, поэтому снять его, не раздолбав до конца возможным не представляется.

Так что вчера после весёлой работы, где нам на последние два часа записи вырубило электричество во всём здании, я поехала в Максидом и повосседала там на каждом из тех что с косым выпуском унитазе.

Сегодня поеду ещё в Афоне посижу, если мы тут разгребёмся хотя бы до семи вечера.

Моя прекрасная Доктор под унитазные дела бравно приехала ко мне в ебеня чтобы посидеть с сантехником, пока я мчусь на работу, но сантехник оказался всех бравнее и пришёл ровно в разгар нашего завтрака и чаепития, так что я уехала на работу уже с вердиктом, а Доктор осталась играть на скрипке и с котами. Она зовёт завтра ехать на Амундсен, потому что они там выступают и вообще весь день вход будет свободный. Но я подозреваю, что один выходной мне дан на стирку и унитазные делишки.

А вообще я очень хочу купить кусок сыра, бутылку вина и нажраться дома под какой-нибудь зубодробильный романтик. Так чтоб прорыдаться и расслабиться одновременно. потому что у меня ощущение, как будто я хожу по острию эмоциональной бритвы, стоит чуть покачнуться и ой-ёй-ёй. Очень странно.

Прошла неделя, полёт нормальный. Котейки обустроились на второй день полностью и мне уже пришлось изощряться с малярным скотчем, потому что они научились открывать дверцу под ванную, а я считаю, что порядочным котам нечего там делать.

Я пока что без стиральной машины (и - ура задержке зарплаты - ещё неделю буду без неё, а то и две, неизвестно что там с установкой), поэтому как в старые добрые стираю ручками в тазике.

И всё бы ничего, только над районом второй день к вечеру нависает загадочный запах канализации

К концу недели я приноровилась ездить с Ленинского и сегодня первый день не опоздала на работу, я считаю это

Ну что же.
Я переехала и пока никто не умер
читать дальше
Интересно, всегда подколбашивает, если остался один, или это у меня прорастание катастрофического мышления?

Заметила сегодня, что вот сижу я в квартире, в кухне, пью чаёк (на удивление вкусная смесь из Унции - Английский сад) и в общем, ничего не происходит, но мысли мои летят по списку "что тут нужно сделать, чтобы стало нормик" и чем дальше летят, тем громче вопли "денег нет", и ещё фантазия обрисовывает веер прекрасных придуманных мной вариантов жопы, типа "звонит мне завтра хозяйка и говорит, до свидания, мы квартиру продаем", или вдруг меня уволили, или вдруг, например, Война.

Как это выключить, кто-нибудь знает?

Вроде как я прошла тест и теперь у меня открылся новый горизонт - перевод в МГТУ.
читать дальше
У меня на всё это - прекрасная картинка с ДжиДжи

Ночевала у родителей, на удивление было терпимо
читать дальше
Вчера на эмоциональном вираже расписала примерные рассчеты, сколько будет стоить починить всё, что меня в их квартире не устраивает (бюджетный вариант, не идеально, но чистенько и удобно) и что нужную сумму я, живя у родителей и ни в чём особо себе не отказывая, накоплю за восемь месяцев.

Приятно, что я не улетела опять в какие-то дебри отключки, а весь вечер была само средоточение и вспомнила и сделала всё, за чем приезжала - в частности, отрыла свои конспекты за 1-2 курсы и провела ревизию шкафов.

А теперь я думаю, что это терпимо только пока нас там было трое и один котик. А когда приедет четвёртый танкист моя мать и мои две котейки - тут-то и настанет нам всем драматический финал.

При этом я вообще-то хочу им помогать - с небольшим этим ремонтом, и с ремонтом дачи и пр., но с моим съёмом это импоссибль. То есть либо я им помогаю, и живу у них, либо живу отдельно и не мешаю.

А ещё больше я хочу, чтобы отец нашёл работу.

Теперь я приехала с Ленинского, где смотрела квартиру, в которой мне всё понравилось, в том числе хозяйка и от которой мне час ехать на прямой маршрутке до работы и которая стоит копейки.

И думаю о предстоящих мне в октябре двух поездках.

Самое большое разочарование взрослой жизни - нифига ты не знаешь, что нужно выбирать и как правильно. И если маленький, ты мог смотреть наверх вопросительно и перебирать варианты, пока родительское божество тебе не кивало одобрительно оттуда сверху, то сейчас и смотреть не на кого. Стоишь на перекрёстке и хуй его знает, даже камня этого сраного не видать. Я так иногда стою после работы по вечерам на улице - вроде хочется есть (тогда пошли в кафе!),а вроде не хочется (тогда что?), вроде надо домой (тогда в метро!), а вроде и не очень.

Сяду посчитаю ещё, но и с рассчётами та ещё тема - психическое состояние например как посчитать?

Пока перспективы моей будущей жизни весьма туманны, я бешусь с этого, нервничаю и впадаю в "не хочу ничего решать, хочу всё выключить и ничего не чувствовать".
читать дальше
А чувствую я какую-то херобору в виде комка извивающихся змей в котором явственнее всего нота беспокойства, а всё остальное я в душе не представляю, что такое. Какие-то эмоции. Их много, они извиваются, от них отключается моя любимая голова и хочется бегать кругами по потолку. И они меня бесят.
Вчера на работе под это дело перебрала брошюры на новый семестр. Ярость и ненависть - двигатели прогресса. Меня попеременно бесит либо всё вокруг, либо я сама, в такой пребываю ярости, что сегодня поеду ночевать к родителям и собираюсь разобрать свою комнату чтобы там остались пустые полки и перекати-поле только самое необходимое. Хочется дубасить клавиатуру, когда печатаю. Сломать что-нибудь, например, телефон. Сказать родителям, что я их ненавижу и выкинуть диван с балкона. Вместе с телевизором.

Ух, посмотрим, что будет к вечеру.

Иногда я впадаю в состояние "замирания", нахожусь в таком типа измененном состоянии сознания, где я как будто бы в вакууме, без связи с окружающим миром, с реальностью, время в нём тянется медленно, хотя вокруг всё может стремительно меняться, моё внутреннее время как будто останавливается, я теряю вектор, перестаю понимать, что мне хочется, что мне надо, забываю о планах, о том, что нужно сделать. Я перестаю чувствовать своё тело и могу либо хаотично бесцельно передвигаться (ходить из комнаты в комнату), либо сидеть, замерев, глядя в одну точку. Моя терапевт говорит, что это как раз типичная реакция раннего травматика, что это попытка хоть как-то пережить нечто, настолько огромное, что психика с этим не справляется. В таком случае психика ребенка как бы расщепляется, она отключается от тела, и зависает, растягивая тот момент, который мы ещё можем пережить, в страхе, что следом придёт неперживаемый момент, момент когда ты закончился и тебе уже точно каюк.

В такое состояние я впадаю при сильной усталости или сильном стрессе, и при длительной усталости и стрессе тоже.

Я заметила, что при попадании в такое состояние я перестаю дышать. Реально могу несколько минут не дышать вообще или дышать очень очень поверхностно (по ощущениям - вообще только в носу воздух чуть-чуть движется, как будто в легкие вообще не попадает, по сравнению с нормальным вдохом, когда рёбра работают и холодок от воздуха идёт в глотке). При этом в нормальной жизни я могу задерживать дыхание только совсем чуть-чуть ( при нырянии и при пении). В хоре у меня воздуха на фразу не хватает почти никогда.

Любопытно, это что какие-то два разных дыхания получаются.