Этот сон я записала в октябре 2017 го и, кажется, не публиковала здесь. По крайней мере по тегу не нашла.
читать дальше
Я захожу в лавку, которая торгует серебряными изделиями. Лавка очень маленькая и узкая, в зале стоит столик, за столиком сидят два человека - женщина и мужчина, это - хозяева лавки, они едят. я захожу, они не перестают есть, но у них не обед, это я точно понимаю, я почему-то не могу спросить, обед ли и можно ли к ним зайти, но они при этом не говорят сами. подхожу к прилавку, там висят серебряные кулоны на цепочках, что-то спрашиваю о них, кажется, сколько стоит, а те двое вместо ответа смеются надо мной, мне это очень обидно, они довольно бесцеремонно высмеивают мой вопрос, я ухожу из лавки
мне кажется, что сон очень долгий, что он гораздо дольше идет, чем эпизод с лавкой, но я не помню, что было раньше. ощущение - что это не первый неприятный эпизод, чувствую много боли, как будто это просто один из нескольких ранящих эпизодов.
следующий - я иду по городу, город не знакомый, но похоже на петроградку, со мной руководительница ансамбля (почему-то она моя тётя при этом) и ещё какая-то девочка подросток, лет 14ти, я её не знаю. мы идём и вдруг эта девочка взрывается негодованием, говорит, что никуда не пойдёт больше со мной, что такая прекрасная погода в этот день, летом такой не бывает, а сейчас декабрь и что она не хочет протратить такой прекрасный день. я говорю ей, что она может делать, что хочет, что я никого не заставляю со мной идти, она колеблется но всё-таки разворачивается и уходит, я вижу, как руководительница молча уходит, поднимается на холм спиной ко мне, не поворачивается ни разу.
я расстроена, даже раздавлена, то, что казалось нормальным мне, невыносимо остальным, я настолько занудна, что близкие люди не выдерживают этого. со мной неинтересно. со мной не о чем разговаривать, а быть со мной рядом - невыносимо. мне от этого очень больно.
вместе со всеми другими эпизодами (в лавке и до) этот наполняет меня болью, отчаянием, чувствую что не могу больше. мне очень плохо, я не хочу жить, я хочу покончить жизнь самоубийством, я принимаю это решение. Мне очень хочется сказать об этом своему терапевту, но никак не могу её найти, как будто прихожу домой, но не могу подняться на этаж, потому что лестницы нет и мне надо ставить друг на друга стулья, чтобы из них сделать подобие лестницы, а они не держатся, падают, я тоже падаю, остаюсь сидеть на полу в подъезде, который похож на колодец, т.к. пространство, обычно занятое лестницей, свободно (этот элемент очень часто повторяется в моих снах, что какие-то проблемы с тем, чтобы придти домой, нет лестницы, ломается лифт или как-то странно себя ведет (останавливается на любом этаже, кроме моего, я выхожу на другом этаже, но на мой не попасть, нет лестницы или она ведет на другой этаж или в другой корпус ) или надо прыгать между лестничными пролетами, тк нет ступенек и мне очень страшно прыгать).
следующая сцена - я иду по синему лесу. лес очень красивый - стволы лиственных деревьев, деревья высокие, под ними короткий кустарничек и трава, всё очень красивого, глубокого синего цвета. из-за деревьев исходит свет, тоже синий, так, что видно силуэты их. свет мягкий, не резкий, равномерно разлит, как будто сами же деревья и светятся. я иду через этот лес и вдруг выхожу на тропинку - это дорожка через лесок в соседнем с моим дворе, я там играла всегда в детстве, тк там была хорошая площадка. иду по дорожке и вижу, что множество деревьев повалено, был сильный шторм, некоторые сломаны, некоторые выворочены с корнем, иду и думаю, что многие из этих деревьев я хорошо знала и очень любила. Эта мысль наполняет меня грустью, я оборачиваюсь к деревьям и говорю им, что очень сожалею, что мне очень жаль, что так случилось. Вот я уже в своём дворе, иду по дороге к подъезду и внезапно мне становится так легко, что я больше не иду, а парю, прыгаю и лечу с десяток шагов, да так лихо, что дух захватывает, подпрыгиваю ещё раз, взлетаю и просыпаюсь.