психологическое
Вот ещё, что я поняла в 2018 - насколько сильно я всё ещё нахожусь в парадигме нездоровья и дисфункции.
Например, вроде головой я понимаю, что так нельзя. Нельзя обращаться так с кем бы то ни было.
Точно знаю, как нельзя с другими. Но до сих пор испытываю трудности с тем, чтобы понять, как я отношусь сама к себе (так, как нельзя), не допустить в отношении себя то, недопустимость чего в отношении других мне очевидна.
Видимо, я всё ещё не воспринимаю себя, как живое существо что ли. А только как функцию, ну как меня и воспринимали родительские фигуры. Правильная девочка должна. Делать это, то и ещё миллиард всего и рот закрой.
У меня ведь впитанное от родителей - это ты табуретка, а какая - такая как мы сказали, причем если наши месседжи противоречат один другому - это не потому, что они бред, а потому что ты глупая, постарайся-ка как следует и у тебя получится стать одновременно двумя взаимоисключающими вещами. Причём именно вещами.
Мне кажется, что я такая молодец, здорово выросла, всё позади, вот я здорова, прекрасна и т.п. (и это правда, я молодец, я здорово выросла, но вот про всё позади - ошибка. Я не здорова до сих пор, по крайней мере в сравнении с тем, что я приняла для себя считать здоровым. Мне всё ещё недоступны многие многие прекрасные навыки, с которыми другие родились, как с серебряными ложками. Страшно приступать даже к попытке оценить масштабы бедствия, которое открылось передо мной. Как справиться с этим? Где доучиться? Где добрать тепла? Здоровых способов общаться, расти, жить?
Получается, вытащила ногу, руку засосало. Может быть моя отключка как раз меня и защищала вот от этого понимания и объема больничного? И вот она прошла, и теперь у меня комната, оклеенная вместо обоев страницами истории болезни, и каждая ещё написана на каком-нибудь другом языке и тут расшифровывать-не перерасшифровывать, читать- не перечитать, и объём работы меня вводит в ступор.
Взять хотя бы телеску, мне-то казалось, что вот я уже подключилась к телу и всё работает, а оказывается оно-то, конечно, работает, только без меня, потому что больше половины его от меня ещё отключено. А это что у вас тут? ОСПАДИ, что это ещё такое у меня? это вообще нормально, что оно там есть? Так вообще что-то должно быть? ничего не знала и на тебе. Наверное ощущение примерно как быть воспитанной опоссумами, а потом узнать, что ты мамонт блин. Или не знать, что у тебя есть хвост, и доктор такой тебе его протягивает, мол вот смотрите, это ваш хвост, он умеет цепляться за ветки и ты такая ВАТТ?
Когда в моей голове развеялся туман и стало ясно, прошло какое-то время и я привыкла к этому, а потом меня накрыло волной жуткой, жгучей, очень сильной ненависти к другим. Мне стало казаться, что эти веселые, позитивные, успешные твари суки всегда находятся в таком ясном состоянии, и вселенная, как это нечестно, и как они ограничены и никогда они не смогут понять, но их это не смущает нести свои бесценные сытые советы есть пирожные тем, кому не из чего делать хлеб, я почувствовала себя просто чудовищно, мне это видится в виде лестницы (была такая картиночка с двумя детьми, поднимающимися по лестнице, у которой местами отсутствуют ступени, один из которых бежит вверх бегом, потому что там где ступенек у него ступеньками подложены бабосы, а другой карабкается как может, потому что эти места без ступенек он может преодолеть только так, и социальный эксперимент на ютьюбе, где стартуют забег несколько человек и ведущий просит сделать шаг назад тех кто лишен благ по списку), что я не как мне казалось, где-то впереди, а чуть не последняя, что все инструменты на свете сделаны для тех, кто там в сияющей дали, а для тех, кто здесь - как, как отсюда выбраться? Расскажи? но никто из гур не знает, потому что никогда там не был, а многие даже не представляют себе что это вообще есть.
И опять на ощупь в полной темноте.
А потом я вспоминаю, что темнота уже не такая непроглядная как раньше. Тут посветлее. Есть у меня ориентиры, есть за кем подсмотреть, есть у кого спросить, есть время попробовать завернуть гвоздь отверткой и забить шуруп молотком, убедиться, что ничего смертельного не произошло, а потом попробовать сделать наоборот. И посмотреть, что получится. Есть у меня и маяки.
Маяки наверное прекраснее всего.
@музыка:
Aurora - Churchyard
-
-
01.01.2019 в 16:48-
-
01.01.2019 в 17:05-
-
03.01.2019 в 19:10