У меня в последний месяц преизрядно поехала я-окейность.
Тревога бессердечная сука нашла за что зацепиться: "я плохая" и понеслись.

Причём это очень глубокое ощущение, будто клеточное, липкое, совершенно не конкретное (что сделать, чтобы стать хорошей? в чём именно плохая? - нафинг воркед, плохая и всё, негодная, фу такой быть - а какой и как иначе - оно не знает или говорить не хочет).
Ну и дальше имею ли я право сойдя с поезда дать себе время придти в себя или мне должно быть стыдно сразу на платформе, что я уже приехала, а до сих пор не дубашу. Ты что, дома лежишь? А кто дубасить будет? Избы полыхают, кони скачут, а ты пьёшь кофе? Охренела что ли?
Я не хочу дубасить, я хочу отдохнуть. Так ты устала что ли?! От чего отдыхать, ты разве напряглась?!
От этого всё время ощущение, что всё не в порядке, хуже того, я не в порядке, что это неисправимо, ничего нельзя сделать, можно только мучиться, корчиться в страдании, в неопределённости, мутота эта в голове опять.

Между тем, какого хрена? А то остальные, чуть только в поезд - уже всё готовенькое, и не ошибается никто никогда, конечно же, и отдыхать никому не надо, а мне ещё и нельзя, ишь чё удумала, стыдись.

Но - самое главное - что? Качество жизни, прости оспади. Если я даже сдам всего один экзамен, я считаю это уже круто, учитывая, что у меня нет сил после работы что-то делать дома, а во время работы это просто невозможно, ну камон, вы бы попробовали сосредоточиться в помещении, где одновременно говорят три человека, звонит телефон и стучат в дверь.

Сколько сдам, столько и сдам. Да, денег прорва. И что. Всё имеет свою цену. Это, значит, имеет такую.

Короче, я отказываюсь корчиться.

Очень интересно, обязательно понесу на терапию, когда вернусь.