Все выходные меня морально колбасило.
В субботу вечером, возвращаясь из гостей, расплакалась на улице, в голове стали возникать образы из детства, папа чинит то, папа делает это, папа за рулём, папа везёт нас купаться и я плакала, плакала, уснула в конце-концов, но мне снилось тоже про него и про брата.
Утром воскресения я проснулась очень разбитая, с ощущением страха смерти, теперь уже своей, я такая хрупкая, весь мой мир только внутри меня, если я умру, всё умрёт, что я люблю, что мне нравится, что я помню, всё, что является мной, умрёт, умрёт, исчезнет, закончится, не будет никогда. Еле встала. К вечеру проветрилась, пошла снова в гости, меня поотпустило.
А сегодня мне снилось будто папа поболел и поправился, брат выздоровел, а мама умерла от переживаний. Будто она делала вид, что бодряком, а на самом деле так переживала сильно, что не выдержала. Мы её похоронили, и я страшно сожалею, что не говорила с ней, переживаю из-за этого, а потом я узнаю, что она никому не снилась, и мне тоже, и думаю, что это потому что она не умерла на самом деле, но впала в летаргический сон, пытаюсь выяснить у Марины, возможно ли это, а сама придумываю, как поехать на кладбище и как я буду кричать над могилой и если мама там внутри живая, то она крикнет в ответ и я раскопаю её тогда, я готова руками копать, ногтями, чтобы выпустить её из гроба.
А потом я понимаю, что с момента похорон прошёл месяц и у неё уже давно воздух закончился бы.

Мне тяжело с этими мыслями, я от них истощаюсь, прогулки и походы в гости помогают, будто я из трясины выныриваю на свежий воздух.