Вот слушайте, я была уверена, что голосом паранойи со мной говорит депрессия, об этом я говорила врачу, и за эту мысль я держалась, а теперь вот не знаю.
Что я имею в виду: в этом январе у меня сформировалось стойкое убеждение, что мне хотят смерти. Кто хочет очень сложно разобраться. Муниципальные власти, тот_кого_нельзя_называть, власти в принципе.
Я читала материалы о Блокаде и может быть это ещё дополнительно наслоилось. Потому что между строчек я везде прочла, что город просто бросили, его оставили на произвол судьбы, оставили в беде. И что первыми под нож пошли старики и дети. Я стояла в пробке из-за снежных надолб по дороге домой, смотрела на дома на подъезде к Нарвской и думала, сколько людей умерло в этом подъезде? а куда они ползали за водой? А как бы за водой ползала вот эта бабушка, выползающая из магазина? А никак. Она умерла бы первой.
Я и до сих пор убеждена, что преступная халатность, воровство и разгильдяйство на полном серьезе поставило под вопрос мою жизнь этой зимой. Мне хотели смерти, либо тяжкого увечья.
Ледяные дороги, гигансткие сугробы, транспорт, который заносит при каждом повороте, который проезжает остановки с заклиненными колёсами, скользящими по льду, но кроме этого ледяные глыбы, которые могут упасть в любой момент с крыши и убить нахрен. В одном только моём институте при тридцатке сотрудников было шесть очень серьёзных травм. Я не умерла и не повредилась только благодаря чистому везению и абсолютно вопреки.
Мне очень сложно верилось в то, что это случайность. Что вот этот пиздец происходящий в городе он просто так случайно получился, потому что все городские власти - люди с большой буквы М. Но раз за разом голос в моей голове говорит, что это план.
И теперь вот тоже - в моей районе вырубили огромный массив деревьев между домами и крепко загруженной проезжей частью. Это защитная зона. Людям убрали - защиту от пыли, выхлопных газов, шума. Для чего?
Голос в моей голове продолжает повторять: чтобы они умерли.
И всё остальное делается, чтобы мы умерли.
Приехали, блять.
И нижним тоном: мне с этим не справиться, мне не победить, я - эта бабушка, которая никак и которой хана.
Как будто я ощущаю какое-то всё нарастающее и нарастающее давление, как если бы шар накачивали, и вот он уже готов лопнуть. И каждый новый многоквартирный дом, и каждый новый девелопёрский проект, и каждая новость про пожары, про то, как из регионов медленно уходит зарплата, и группы мужчин на улицах, всё это я ощущаю как если бы мне удавку затягивали на шее, комком в горле и всё труднее дышать. Давит, давит, давит, вот-вот уже взорвётся...
И как на счётах я костяшки перекидываю, которые добавляют этого давления: сюда летит мой возраст, состояние моего тела, моего мозга, воду пролила, кошки вещи уронили, шнурок порвался... бабах.