05.02.2019

[arktayi-teolaren]

У меня бывают такие моменты, когда я в отключке - выражается в том, что я не могу ничего себя заставить. Вообще. И это не лень, лень можно перебороть, уговорить, подкупить. Перебороть себя в такой ситуации я не могу. Крайнее выражение у меня случилось почти четыре года назад, когда я легла на пол и лежала неделю. При попытке выйти из дома у меня случалось что-то похожее на паническую атаку. При этом, меня отпускало выползать на третью работу, но стоило оно мне чудовищных усилий. Я очень хорошо помню, как ехала в метро и еле держалась, чтобы доехать до места. Cейчас я в отключке. Мне вообще ничего не то, что не хочется, я ничего не могу. И такое у меня периодами, то есть предсказуемо, что вот тут меня вырубит, хотя не без сюрпризов. Tут посленовогоднее что-то внезапненько получилось у меня. Может быть, правда, через пару лет будет понятно что тоже всё логично, просто я перенапряглась в какой-то момент и не заметила.

В психике же слои, как в луке. Моё сознание - кора, оно тоненькое-тоненькое, пленочка такая на всём остальном. А что там делается в этом волшебном моём внутре, богу и то не известно. Процессы какие-то идут. Как говорится, на клеточном уровне я всегда очень занята. Я так понимаю, что терапевтическая работа туда идёт. Что-то перестраивается, может быть нейронные цепи отрастают или наоборот потихоньку отмирают неактуальные. Это же вроде нормально? Почему тогда так утомительно. От процессов мне прилетает. Вскрытие травмы, или травм, может же их быть не одна, бывает и в самый неподходящий момент. Или не вскрытие, но прикосновение. Потому что готова, потому что что-то похожее происходит. И вот сижу я, никого не трогаю, и вдруг у меня всплывают какие-то образы. Или в памяти вырисовывается какая-то ситуация, а к ней деталь какая-то и море-море боли. И скорби. А потом вырубаем, к чертовой матери всё вырубаем, нам перебор.

Вроде как будто бы периоды отключки у меня предшествуют каким-то не побоюсь этого слова прорывам - в осознаниях, инсайтах, во внедрении нового, либо в открытии дальних этажей в моем личном подвале. Вообще, инсайт похож на прыжок на батуте в густом тумане - на короткое время оказываюсь над туманом, вижу дальше, вижу солнце, пейзаж вокруг, может быть даже общую картину и радужные перспективы, а потом - ухаю обратно в туман. Чем это хорошо - становится видно, куда же это мы собственно идём, чего же мы собственно хотим. Чем это плохо - тем, что это не способ достичь желаемого (а хотелось бы). То есть дальше из тумана надо как-то туда ползти. Но не факт.

Мне хотелось бы какой-то более адекватной обратной связи, чем просто "кароч, у нас тут много важной тяжелой работы, так что мы тебя отключаем, не мешайся".

Моя терапевт говорит, что у меня выгорание и сенсорная перегрузка. Велела мне не рыпаться лишний раз и лежать при первой возможности в том числе поэтому.

Ну и прикидываю я, сколько сил и времени у меня всё это занимает. Если бы за такое дипломы давали, была бы я уже шефом лаборатории, phD не меньше, ей-богу.
Потому что пока я копаю себя, нормальные люди копают в самоактуализацию. И прогрессируют. А я как была на линии старта, так там и сижу. Вечная дошкольница. По моим субъективным ощущениям, по крайней мере.