Долго-долго общалась с Доктором, а она одного со мной роста, сантиметр-в-сантиметр, и всё было просто, прекрасно и понятно. Потом в мою жизнь пришли долговязые Наташи, а с ними какие-то смутные сомнения. Вчера на репетиции разглядывала отражение хора в окне. Так и есть - я ниже всех. Не то, чтобы это было неприятно - меня на самом деле проблемы собственного роста никогда не парили - но вот же вопрос вечера: можно ли серьёзно относиться к человеку, который тебя ниже?

П.С. Мой ответ - можно. По крайней мере, я так делаю. Есть всё-таки люди ещё ниже меня.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Через 5 дней истекает срок действия лицензии Касперского.
Через два дня аннулируется мой заказ в рукодельном магазине.
Завтра, т-т-т, надо ехать в зин, делать покраски.
Сегодня заберу подарок для КГБ из озона.

Ужасужасужас.

Биологи всё-таки странные ребята.
Говорят-говорят об эволюции, об отборе...
Вообще процесс познания, как они это называют напоминает мне процесс наведения порядка в моём углу. Разбирается ящик. из ящика вываливается всё, что там есть. Потом на ящике мысленно пишется "такие-то предметы". Всё, подходящее под перечисленные категории аккуратненько укладывается в ящик. Так происходит с каждым ящиком, каждой коробкой и каждой полкой. В ходе раскладки появляется горка предметов, которые нивкуда не вошли. Которые невозможно подвести ни под одну категорию. Постепенно горка растёт, я бы сказала даже - разрастается. становится больше, мощнее, шире, круче на склонах. Со временем предметы, помещённые на вершину не удерживаются и катятся вниз. Разборка завершена. В столах и тумбах всё по порядку. Но куда девать жуткого вида баррикаду, распростёртую от пола до потолка посреди комнаты? Ага, смотрим. Вот это криво-косо под категорию. Вот это тоже, вот то - под другую. Так предметы из кучи медленно, но ужасающе верно перебираются обратно в ящики. Безусловно, что-то поедет в помойку. Ну какая война без жертв? Но идея же ясна, как божий день. Когда комната пустеет, я стою на её середине и понимаю, что стол, и тумбы, и ящики, и полки моими нечеловеческими усилиями пришли в то же состояние, из которого вышли. Ну да, пыль исчезла и что-то стало лежать аккуратней.
Процесс познания. Это не то, чтобы перекладывание из пустого в порожнее как в моём случае. Но чем больше копаешь, тем больше понимаешь, что копать ещё и копать. Сюда копнёшь - бездна, туда копнёшь - вселенная, суть одно и тоже. Мир, похоже, не познаваем. Как и порядок - не наводим по некоторым законам физики. Энтропия, чёрт бы её побрал.
Я в бреду.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

"Друг мой, скажи, у тебя когда-нибудь было чувство, что ты не правильно поступила, когда выбрала медицину?"
Я задала болезный для себя вопрос человеку, который с пятого класса уверенно и танкоподобно шёл к своей цели.
Так это выглядело со стороны.
И мой прекрасный друг ответил мне:
" Это ощущение возникало у меня постоянно. И до сих пор возникает. Гони его в шею и приходи в гости."

Теперь мне известно, что по ещё одному параметру я "нормальная". Такое случается со всеми. Загоны надо гнать в шею, а не сажать на неё.

И вдруг мне стало очень печально, потому что у меня нет пластикового дуршлага для Кеши, а ещё мне не отвечает Константин_Начальник_Всея_Конфокалки.
На самом деле это я просто капризничаю, потому что мне пора спать.

Благодаря Коту была на выступлении Галеевой. И всё хорошо, но до чего же тяжёлая она. Не люблю. Вот не люблю давление. Смерть. смерть смерть. душно... Поспорьте со мной.

Мне стоило подумать об этом раньше. Всё когда-нибудь заканчивается. Моточек хлопкового ириса разворачивается в ровную нитку с растрепленным кончиком. Он ничем не отличается от всех прочих сумм молекул, представляющих собой вещи. Господа, я в тоске и печали! Есть один последний вариант на завтрашнее утро - лавка близ Московской. Потому что мне до сих пор кажется, что в этом городе можно найти бирюзовый ирис именно того оттенка, который мне надо. Кто бы мог подумать, что их вообще столько много. Потому что мне кажется, что добавлять в треугольное распростёртое тело снежинной шали белую нитку некрасиво.

Приехал брат. Пока он ищет меблированные комнаты, большая здесь заполнена тюками, коробками, рюкзаками и мешками по самую крышу. И ещё две машины предметов. В доме пахнет переездом. И хотя я понимаю, что в ближайший месяц мне в желаемой степени отсюда не оторваться, это приятно.

Была снова у бородатого террориста. И вот только сейчас по дороге домой подумала, а пустят ли меня на конфокал? Я ведь не студент... Пойду говорить с Костей.

Срочно надо бирюзового ириса!!!!!!!!!
мимимимимииииииииииииии

Я беспредельно благодарна возможности общаться с подобными людьми. Возможности прикоснуться к фильтрам, отсекающим весь тот могучий, толстый и крепкий слой сора, которым одарило меня моё прошлое и продолжает одаривать настоящее. Через зомбоящик, через книги, через кино, афиши. Остаётся искренне надеяться, что я смогу на что-то повлиять и что-то изменить.
Для меня очень важна уверенность в том, что я поступаю правильно. Но ещё важнее знать, что рядом мои друзья.
Зерна без плевел выглядят как древние гранёные нечеловеческим мастерством алмазы. Они сияют во мгле. Они ничего не говорят, но многое позволяют видеть и это удивительные вещи.
У меня ощущение сильной, спокойной и уверенной работы мозга. Очень хочется сохранить его и пронести через всё. Остановись мгновение,я хочу понять, как тебя зафиксировать.

Сегодня утром я впервые ощутила вес происходящего. Именно вес. ЗИН. ЗИН РАН!!! Конфокалка... КОНФОКАЛКА!!! Рядом с которой я сидела и смотрела в неё и меня учили с ней работать. Это же супер круто зашибись!!!!!
Всё. Всё нафиг. На кафедру, на кафедру, на кафедру!!!
И вообще руки в ноги, бошку на плечи.
Хватит оглядываться на кого-то. Это давным давно уже моя жизнь и моей основной ошибкой было, что я ждала чьего-то управления извне.
Мне стало гораздо понятнее, как мне работать дальше и к чему стремиться.
Это четыре основных вектора.
Всего лишь навсего четыре.
Не тыщапицот, как казалось раньше, когда всё это выглядело как завал странных потуг хотя бы что-нибудь одолеть. Четыре пункта и дальше согласно им - наборы книг, дел и прочее.
Четыре штуки - это мало и одолимо. Организуйте пространство вокруг себя. Это действительно помогает организовать всё что нужно внутри.

Теперь сильнее стал страх, что О.И. узнает о том, что меня отчислили. Но с другой стороны, надо каждый страх внимательно рассматривать. Ну узнает она и что будет? Вот что будет? Прогонит из лаборатории? С чего бы это. Меня восстановят. Что ещё? Поругает, что не сказала? Вряд ли. Доверять не будет? Переживём, и не с таким справлялись.
Так же и с химией. Я не верю, что она неодолима. Страшно на Кузнецову. Ну решит она, что я глупая. И что случится? Да ровно ничего. Я как была я, так и останусь. Ничего не изменится. Если не позволять изменяться восприятию себя от каждого косого взгляда, а это нельзя делать ни в коем случае.
Я разговора с родителями не боюсь. (А сообщать о своём положении придётся, потому что справки не получить никак). Весь страх сосредоточен на простом не желании того, что в крайней степени неприятно. Это будет в крайней степени не приятно. Особенно будет тяжело не сползать на привычные детские оправдания. Дебильные вопросы "почему? что не так?" Пусть сперва ответят на них сами. Не страшно. Но как-то мерзко.
Вчера мне впервые пришло в голову, не без помощи Гули, что если бы я была родителем меня в первую очередь беспокоило бы, почему детёныш со мной не делится. Меня бы больше беспокоило то, как я могла потерять доверие собственного ребёнка, чем что-либо другое в данный момент вообще. Ребёнок мне не доверяет потому что он во всём виноват/потому что он дурак. Где этот ужас "ой, мне не доверяют, что же я сделал не правильно?" почему на его месте "мне не доверяют. вот скотина." Это же полнейший идиотизм.
Я справлюсь. Немного потяну время и справлюсь. И срать мне что потом будет.

И да. Сейчас работаю на ноут.