Самопамятка

читать дальше

Я сейчас живу в большой однокомнатной квартире, где мне разрешено держать двух кошек и делать приблизительно всё, что угодно в плане ремонта/перестановок.
В этой квартире не было мебели, кроме кухонной, в счёт аренды я покупала и ставила стиралку.
Так что стиралка, холодильник и плита есть. Мебель в комнате вся моя (кровать, письменный стол, стеллажи, хранение одежды, кошачьи лазилки).

Минусы:
очень далеко ехать.
в плите не работает духовка
слитный санузел

Почему я хочу уехать?

Мне очень далеко ездить. Моё состояние, а также опыт моих более мобильных товарищей говорят о том, что не обязательно страдать и где родился там и пригождаться, а можно переехать ближе к работе, чтобы дорога на работу не занимала все оставшиеся силы.

Почему я не перееду на Петроградку/ Невский/ Ваську/ в Коломну? (близко к работе)

Потому что у меня никого нет своих в этих местах. Хочу ходить в гости не через весь город!

Потому, что помимо близости к работе, мне важно ещё иметь возможность приятно выйти из дома.
Почему это важно? Потому что у меня нет отпуска, а отдыхать нужно.
Приятно выйти из дома, это когда вышел в деревья, прошёл минут пятнадцать-полчасика и оказался в парке/сквере. И при этом не продирался через грёбанную толпу народа и не шёл по автомобильной развязке.

Также я хочу иметь возможность в выходной присесть на транспорт и доехать до природы.

На Звёздной не хочу, потому что там каждый куст будет мне говорить, как папа умирает.

На Дыбенко фигово с прогулками и выездом.

В Купчино, на Комендани и у Ветеранов никого нет моих.

Ну и по цене нужно уложиться.

Сложно со мной, да.

Вчера папе стучали в дверь, сегодня он жаловался, что за ноги его куда-то тащит грузин.

Я только надеюсь, что он не долго будет мучаться...

Нашла формулу, которая примирила меня с тем, что у меня есть, а у других (родных) нет.

То, что вызывало у меня дикий стыд: мне хорошо, а папе плохо; я ем, а бабушка не ела и пр.

Так вот, то, что я делаю, я делаю для них в том числе. Мои прадеды никогда не ели суши. а я ем, и мы все теперь как бы поели, род увидел, что это такое. Точно также теперь можно наслаждаться, потому что я наслаждаю род.

Звучит как шиза, но вот как-то так.

Я очень переживаю, нездоровье брата и что папа умирает.

Много плачу, но при этом переношу всё. Наверное, это лекарство не даёт мне утонуть.

Папа может садиться, но не может вставать, он резко сдал, очень сильно похудел и похож на жертву концлагеря, торчат суставы на очень худых конечностях.

Начальница рассказала историю про свою подругу, муж которой очень просил дать ему поесть шашлыка, а ему было нельзя, больничный режим и диета. И вот он умер буквально на следующий день и эта женщина теперь переживает, что не дала ему поесть, что он хотел. Папа просит покурить трубку, мы даём.

Иногда я думаю, что очень хочется чтобы кто-то дома был кроме меня, но потом понимаю, что как следует прореветься могу только в одиночестве и боюсь, что если появится другой человек, то я буду думать про чем покормить и чем занять, а не про себя.

Будто пришла к нам в отдел коллега с пятого этажа и они стали ругаться с моей Аней.
Ругаются, ругаются, уже воздух звенит, ощущение надвигающейся грозы, будто что-то натягивается и вот-вот лопнет. И тут я разражаюсь лекцией полной психолухической зауми о том, как полезно жить дружно и как не полезно, не осознавая свои внутренние процессы, выливать всякую дрянь на окружающих. Все окружающие впадают в охуение, но тут вдруг я произношу: "но в общем-то это всё очень похоже на танец каракатицы и улитки, если, конечно, не думать будто ты Пелевин".
Повисает тишина, а затем все начинают истово ржать, заливаясь здоровым таким весёлым хохотом, сквозь смех говорят "ну ты завернёшь, конечно!", "Пелевин, ахахахаха!". И сразу как-то обстановка разряжается, все становятся весёлые и добрые.
А я замечаю, что у меня волосы запутались, ухожу в туалет, беру костяной гребень, начинаю расчёсываться, а у меня волосы длиной до попы, длинные-длинные, и я их ещё в косы заплетаю.

Где купить майонез в стекле (не провансаль) ?

Сон. Я уже подумываю начать давать им номера)
Во сне я горничная у леди Мэри из АД. Я помогаю ей одеться к выходу.
У неё интересное, сложное платье, состоящее из нескольких частей, каждая из которых каким-то причудливым образом перекрещивается и имеет отдельные застёжки, с которыми я очень долго вожусь.

Она уезжает на прием, который проходит дома у каких-то важных политиков, при этом вход в дом производится через школу "как в прошлый раз", т.к. фасад самого дома на реконструкции. Вот она уезжает на яндекс-такси, а я должна следовать за ней. Я помню, что школа, к которой мне нужно приехать имеет номер 21, и она находится на Пироговской набережной. Автобусы не доезжают до туда, я смотрю их маршруты и понимаю, что не доеду. Решаю ехать на такси.
Программа в телефоне пишет, что в городе нет школы номер двадцать один, однако на набережной есть школа номер один.
Я собираюсь ехать туда, мне нужно одеться, я выбрала себе коричневое платье. Во сне я живу с родителями, в своем старом шкафу ищу колготки, нахожу только прозрачные, но я не могу их надеть потому что у меня ноги покрыты шерстью и этого не должно быть видно, я спрашиваю у мамы, которая сидит в большой комнате и смотрит телевизор, есть ли у неё колготки, она отвечает, что нет.
Я решаю надеть прозрачные и собираюсь идти в ванную чтобы побрить ноги, но вдруг в комнате оказывается леди, она уже вернулась, она не сердится, что я не приехала, я помогаю ей снять сложное платье и она исчезает.
Я выхожу в большую комнату, мама сидит на тахте брата и смотрит телевизор, брат с бабушкой сидят за столом. Бабушка очень старая как перед смертью и она уже в маразме, но сама ходит.
Я вижу на столе перед ней ампулы с лекарствами и спрашиваю что это. Она отвечает, что это лекарство Иисуса, которое ей прописали вдыхать два раза в сутки, что нужно вскрыть ампулу и вдохнуть и говорит, что ампула стоит двадцать пять рублей.
Папа сидит за компьютером и просит меня забрать у бабушки ампулы, я понимаю, что это нужно сделать так, чтобы она не заподозрила, что мы их забираем. Я беру их под предлогом посмотреть состав, она отдает, я несу их папе, беру одну, читаю надпись и понимаю, что это витамин с.
Я говорю папе, что витамин ничего, не страшно, он говорит что да, но что все равно придет ругаться к врачу и смотрит в компе время приема врача, записывается к ней, кроме того мы решаем ,что двадцать пять рублей за порцию витамина С это слишком дорого и что проще сделать пюре из свежих фруктов
Иду в ванную, там в тазу плавают овощи, беру себе два зеленых помидора и мою чтобы съесть, пока мою их, вижу что они красные и спелые, представляю как сделаю салат.

Вчерась вспомнила своих бывших, впала в ярость. Полезное дело с высоты прожитого, зачем терпела, как могла идти за утешением к тому, кто собственно и нанёс всяку разну боль. Наивность 80 левела.
Куплю с зарплаты бутылку бехеровки, выпью за излечение от терпячки. Прошедшее, настоящее, будущее. Какие откровения готовит послезавтра, когда я подниму голову и сравню себя с собой сейчас и снова вздрогну.

Я знаю, чем хочу заниматься, но не понимаю, как к этому подступиться.

Когда я приехала в квартиру на Ленинском, там была абсолютно пустая комната и я первое время спала на своей раскладушке, привезённой от родителей.

Дальше на 13 зп я купила себе в икее тахту и письменный стол, какие хотела. Не идеальные, конечно, не совсем прям какие хотела, но из того, что могла себе позволить я выбрала то, что мне понравилось. Это был мой первый стол "как мне хочется" и вторая такая кровать. Первой была кровать-чердак и она осталась у родителей. Так что у меня хороший письменный стол и хорошая, удобная мне кровать с удобным мне матрасом. Комбо кровать+матрас это вообще головная боль квартиросъемщика. Например, в квартире на Дундича была самодельная деревянная детская кровать в моей комнате. И на неё не влезал ни один стандартный блин матрас. А местного не было вообще, либо предлагалось спать на отстойном диване, ровеснике хозяйки квартиры. В почти идеальной квартире на Мужества в моей комнате была громадная двухсполовиной спальная кровать, которая занимала адовое количество места, был на ней соответствующий сексодромный матрас, и блин я спала всегда ну в лучшем случае на трети этой кровати. И меня подбешивало всё остальное, пустующее без толку. и проползала боком между кроватью и столом. Просматриваю объявления о сдаче и это либо адо-диваны от которых мурашки по спине, либо кровати с какими-то жуть-матрасами (я б такие сожгла нахрен). Ну вот блин(

Если ехать в кв с мебелью, то придётся принимать то, что там есть как есть, а кровать - продавать.
Но мысль расставания с моей кроватью во мне поднимает волну негодования и гнева.

Мой внутренний ребёнок начинает противнейше плакаться и ныть.

Но это не значит, что мысль неправильная!

Вот я и думаю чуть всё на тормозе спустить, раз сейчас меня метеляет то в панику имени съезжаю прямо щас, то в гиперхозяйственность с рассчётом бюджета на переезд и выяснением, что он станет возможен не раньше чем через пару месяцев, может быть не надо принимать решение в одном из таких состояний.

Я хочу платить за квартиру меньше, чтобы реально иметь эти свои деньги, но при этом я не готова поступаться своим комфортом.

что это? избалованное расточительство?
Мне надо настучать себе по башке, оценить средства, понять, что я не зарабатываю на комфорт и жить по средствам? Даже если это предполагает комнату в коммуналке с одним туалетом на восемь человек...