Как добиться такой самооценки, чтобы без амлитуды и амплисюды?

Например, когда я что-то порождаю, мне кажется, что это что-то ну очень хорошо сделано. Я испытываю довольство.
Однако, через какое-то время я вижу, что это просто полный фуфел. Или если я получаю комментарий, что нужно переделать, тогда чувствую себя на днище Литоринового моря.

Понятно, что взгляд назад всегда даёт понимание, что раньше ты нифига не понимала и была вообще совсем не мастер, по сравнению с сейчас, но как при этом не спадать до ничтожества и не чувствовать себя так дерьмово?

UPD курсовик по ботве приняли без поправок, зато поправки по зоологии гык)

Во вторник приснился сон, читать дальшекак будто с другими моими дядей и тетей мы гуляем по Москве и вдруг попадаем в китайгород, который не Китай, а Япония и он похож на смесь диснейленда и крупы и впечатление от него наверное как у европейца попавшего в закрытую до этого Японию.
Все люди там ходят в разных костюмах, на развалах моря каких-то прибамбасов, украшений, одежды, еды, в том числе были разные насекомые, народ ходит мимо лавок, шумно, продавцы на потеху публике поют, танцуют, изрыгают пламя. Я что то ем, гуляю между рядами, рассматриваю игрушки и украшения, украшения очень тонкой работы, не запомнила, но кажется, я держала в руках серьги, которые представляли собой камушки на очень тонких золотых цепочках, ходят люди, кто-то говорит, что жаль, что здесь качество так себе.
Мне ужасно хочется в туалет, но я не могу найти где он, а когда нахожу, он превращается то в фонтан потеху, и дети с ужасом смотрят, как я сижу на нем без штанов, то в маленький бар, то вообще исчезает. Я понимаю, что хожу здесь уже почти целый день и что пора выходить, выхожу из здания, и оказываюсь во дворе, который выглядит как простой рынок, а продавцы уже сворачивают свои товары. Я стою на вершине лестницы и понимаю, что не знаю, где мои дядя и тётя, ни где выход, даже не знаю, сколько времени, хотя понятно, что к ночи и что зима. Рядом со мной стоит какая-то старушка, она говорит, пойдем, я покажу тебе выход. Я говорю что нужно отыскать дядю и тетю, но она настаивает, что пора уходить и я понимаю, что найду их там, снаружи, соглашаюсь и мы выходим.
Дальше я оказываюсь у себя на даче. Мне около пяти лет. На даче со мной отец. Лето, вечер. У отца везде какие-то механизмы и устройства лежат, на столах, на полу, он что-то собирает, прикручивает, улыбается мне. Я решаю идти спать, но пока укладываюсь, начинаю чувствовать беспокойство, выхожу из комнаты и виду через окно как на улице отца сажает в черную машину какой-то человек и увозит. Я бегу за машиной, мне страшно, я не понимаю, почему его увозят, я кричу, начинаю плакать, рыдать. Машина едет по дороге через заднее стекло я вижу отца, он обернулся, смотрит на меня, жестом показывает мне "уходи". Я бегу за машиной, рыдаю, кричу куда вы его везете? дайте нам попрощаться!
Потом я оказываюсь снова на даче, в пустом доме. У меня в руках телефон, отец пишет мне сообщение в вотсап с фейкового аккаунта, пишет какую-то ободряющую ерунду, пишет, что его отпустят всего через полгода и тогда он вернется, я знаю, что он врет и рыдаю еще сильнее.
На этом моменте я проснулась.

В субботу ездили на похороны тёти Жени.
Очень тяжело и грустно.
Я рада, что ездила, что попрощалась, что обняла брата и племянницу.

Как бы это странно ни звучало, что-то во мне оживает - почувствовала, как соскучилась по друзьям, что вообще скучаю и что тепло внутри, когда думаю про них.

Думаю о жизненных циклах, особенно о смерти, снятся странные сны.

Проросло новое "здесь и сейчас", которое выражается в нежелании тратить время - на балбесов и всякую фигню. Вместо боли и грусти о людях, которые бросили появилась злость к ним и ярость - на то, как они это сделали и что были не друзья, а херня какая-то.

В связи с этим всем очень сильно захотелось пока все живые пойти на концерт к Шевчуку (ни разу не была).

Чего мне не хватает чтобы делать, как на той картинке - руки, которая вручает карандаш и сажает за лист ватмана.

"Природа сделала людей разнополыми"

Шта, простите?

То есть некие куры в соцсетях знают за природу, как она сделала. Ага.
Это очень забавно, потому что вот биология, например, не знает такого, хотя прямо занимается изучением этой самой природы.

Представление о норме, как о том, что очевидно - не более чем недостаток внимания. При самой простенькой попытке разобраться выясняется, что все нормики на самом деле разные и в разной степени нормики, а распределение по какому-либо признаку, как правило, представляет из себя спектр градиента от белого к черному, где крайности, которых меньшинство находятся справа и слева, а большинство - это в той или иной степени смешения обоих признаков. Таким образом, технически, строго гетеро- и строго гомо- редкие ребята, а основная масса нас би-.

Как-то так.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вот я думала, что мне мой курсач никогда больше в жизни не понадобится, но хорошо, что не удалила.

Мне тут его перезачтут, но многое надо переделать. В основном по форме. Ну и руководитель курсовых мне говорит: а почему вы так принизили себя, тут же нигде ни слова не сказано, сколько вы работы проделали. Вы же колоссальную работу проделали! Вот и напишите, прямо столько-то раз выходила в море, столько-то собрала проб, три дня сидела над каждой, тщательно промывая и разбирая.

И я думаю, интересно, почему мне ничего об этом не говорила моя бывшая научница?..

Почему меня не ценят, почему меня не любят - ах, слатенькие вечные вопросики шизода! у него и ответ уже наготове, но мы ведь знаем, что он неправ.

Я, конечно, не вазочка с фруктами и тот ещё подарок: я не очень умная, не активная в смысле гиперактивности, страдаю вот этой штукой, когда знаешь мало, а кажется, что огого (до сих пор, кстати , иногда просыпаюсь, осматриваюсь, думаю бляяя, я ж нифигища не понимаю! а потом опять сияет солнце мой внутренней рок-звезды, которая уже рок-звезда, алё, где мой лимузин), по сравнению с теми, на кого хочется походить ещё и малообразованная.

Очень сильно устала. И морально, и ментально, и физически. Морально хочу домой, понятно, что жить в одном доме я могу далеко не с каждым человеком, ничего такого, но устала, ментально в мою голову перестало пихаться, я рассеянная, внимание так себе, а физически не могу больше сидеть, вообще, как только сажусь, сразу спина болит и жопа затекает так что ой. А надо сесть и доделать, а то в понедельник сдают ведомости курсачные. Когда я уже отдохну?

Грустно от понимания, что этот священный момент скорее всего никогда не настанет.

Отоспимся в гробах, ага.

Я сейчас живу в квартире, которую сняла с одногруппницей посуточно.
Не без приключений обошлось, куда же без них

Самый такой момент - моя одногруппница подготовила всё заранее и теперь только ходит сдаёт (в отличие от меня, которая третьи сутки без передыху что-то читает, читает, компилирует, пишет, перечитывает, обрабатывает, форматирует и пр. - бедная я, серьезно, у меня уже отваливается и башка и жопа, сижу против затекания копчика в таких экстравагантных позах, что если не сяду через пару месяцев на шпагат, то даже не знаю что ещё от меня надо).
Так вот, не отвлекайся... а сейчас как раз будет про отвлечение!
В общем у нас 2 комнаты, в одной я сижу, в другой она. И ей, поскольку ничего не надо делать и она в отпуске, то она там слушает музыку и смотрит телек, периодически созваниваясь с роднёй.
Во-первых, вселенная, как хорошо без телевизора. Нахер он вообще нужен?
Во-вторых, я тут поняла, прямо вот открыла себе Америку, насколько это тяжело: концентрироваться, когда работает телевизор. Что интересно - машины за окном, птицы и детский садик там же, мне совершенно не мешают.
Пока я свеженький огурчик, я легко отключаюсь от всего, но как только начинаю уставать, сразу он мне на уши садится( И никак не могу от этого звука отключиться. Тунцтунцтунц((( Это первый признак того, что пришла пора сделать перерыв.
Круто, что я вообще это замечаю. Думаю, тут многие бестелевизорные годы сыграли. Я без этих тунцтунцтунц научилась понимать, когда я устаю. Если ничего не заполняет пустоту между тишиной и мной, я в момент усталости не переключаюсь на новый раздражитель, а остаюсь в контакте со своей усталостью, могу понять, что вот опачки и она, и что пора что-то сделать с этим.
И вот я думаю. Бля. Какая я должна была быть в ноль и в жопу уставшая в школе и потом в первом универе да и во втором, кто бы меня отдохнул мне между ними, ну, если я вообще не могла сосредоточиться. Совсем. И поэтому телевизор вызывал у меня истерику. Потому что он пришел и мне в уши что-то своё срёт. А у меня нет ресурса чтобы отключиться от этого.
И какие всё-таки мои родные людоеды. С этим своим ой да ладно, мы тихонько посмотрим. Какое нахуй тихонько, люди, ну.
И тот факт, что телек был не в соседней комнате, а прямо рядом тоже доставляет, конечно.
Больные.
Все больные, всем лечиться.

Мне отдыхать почаще, не уебашиваться, не жить в доме с телевизорами и телевизорными людьми и не заводить телек самой.

Погрузилась в контрольные.

Вот только что вздрогнула по следующей цепочке

пришло сообщение в группу вконтакте -
я его вижу -
думаю, нет, не буду отвечать, я же не на работе -
вздрагиваю "А ПОЧЕМУ ЭТО Я НЕ НА РАБОТЕ?!"

Три минуты вспоминала, что меня точно не уволили. Ну и даже если бы что, рабочий день закончился)

Работать вредно. Вред-но!

Следи, конечно, за собой, будь осторожен, но это иногда не помогает.