В продолжение др мне тут принесли прекрасный небесно-голубой дельфиниум и мятно-зеленый чемодан. Буду в аэропорту самая модная.

Сегодня не смогла доехать до окея, простояла сорок минут на остановке, а Германа второго автобуса всё нет... Пошла в итоге пешком в пятерочку. Ну и ладно)

А ещё, всем пришла зарплата, кроме меня. Я звонила в пятницу в банк, мне велели идти к бухгалтеру. Бухгалтер велела ждать понедельника (вдруг до вечера придёт), в который она выдаст мне все бумаги о том, что зп была перечислена и ушла, а я с ними пойду в отделение банка.
А сегодня днём - что? Я пошла гулять, а когда вернулась домой - у меня три не принятых вызова с московского номера, на всякий перезваниваю, зарплатный отдел, но они ясен пень уже закрылись и мне отвечает автоответчик. Бля. Ну кто знал, что они мне будут звонить в выходной день. Надеюсь, сами перезвонят, а то мне эта история уже не нравится.

Тяну, не могу решить, на когда брать билеты.

Буду рассуждать вслух, авось прояснится

читать дальше
Итак, что мы имеем.

С моими одногрупницами мы сняли квартиру на период с 12 мая по 12 июня.
Я бравно собралась брать билет на самолет на 12 мая, чтобы вылететь, прилететь, приехать в квартиру, разложиться и в понедельник пойти на занятия (а заодно все майские праздники сидеть у себя дома, доделывая недоделанное и ещё успеть 8го на работе распечатать контрольные, чтобы не печатать там платно).

Бронировали, когда у нас на руках были только даты сессии с 4.05 по 4.06 с присвистом "хаха, ну кто будет учиться в майские праздники".

И вот универ вывешивает расписание и таки у нас стоят занятия и зачет 6 и 7, а 10 мая стоит экзамен.



И вот я думаю. Мне теперь либо надо забить на всё болт и ехать как я собиралась, либо взять билеты на 5 или 6е.

Плюсы первого варианта:
Говорю "на работе не отпустили раньше", имею майские праздники для подготовки дома с котейками, а рабочий принтер для распечатки контрошек.

Минусы первого варианта:
Пропущу практические занятия, зачет и экзамен, придётся бегать за преподавателем отдельно.

Плюсы второго варианта:
Присутствую на практике, (вероятно) имею сданными зачет и экзамен.

Минусы второго варианта:
Нужно неделю где-то жить, номер в отеле это недешево. Доделывать и распечатывать контрольные придётся на месте, а значит более нервно и за деньги.

Получается, что все плюсы поехать раньше - учебные, а все минусы - финансовые. И кажется, приоритеты мне выставляет мой внутренний мещанин. К тому же, ехать попозже мне будет удобнее.

Наташа собиралась ещё спросить у хозяев квартиры, не могут ли они сдать нам её раньше, тогда бы не пришлось платить за отель. С другой стороны я как-то без энтузиазма смотрю на вопросы подготовки к экзаменам в компании с тремя юными девами, потому что "а поговорить" и всё такое...

Я ещё немножечко подумаю, но скорее всего всё-таки забью болт.
Мне уже лет немало, с прошедшим др меня, четвёртый десяток пошёл, однако! стара я для того, чтобы делать так, как мне неудобно.

Микро-зарисовка третьей рабочей субботы.

Мы открыты с 10, первые люди дергают ручку без трёх минут десять.

Я второпях дожевываю макчто-тотам с яйцом и сыром, запиваю кофе и показываю фак.

Хорошо, что у нас дверь не стеклянная.

Страдание не приносит очищения. читать дальшеОчищение приносят созерцание, нахождение внутренней опоры, чувство этой опоры, разрешение себя, разжимание цепкой хватки стыда и вины.
Страдание приносит омертвение. Особенно такое, которое всё никак не заканчивается, у которого не видно края.
Наверное, кажется и ощущается очищением то чувство на утро страданий, когда ты легкий и пустой. Только это именно смерть.
В чем разница между терпеть боль изо дня в день, каждую минуту и каждый час и терпеть боль в течение получаса, пока идет сеанс массажа. В этих тридцати минутах, потому что понятно, они пройдут и настанет легче, лучше и вообще можно будет сбежать уже. Ну с другой стороны, можно взглянуть на это в таком ключе - осталось всего лет тридцать потерпеть и всё закончится. Всего тридцать лет. Ну от силы сорок.

Ездила к родителям. У мамы день рождения сегодня, но сегодня я до них не доеду, привезла ей букет кустовых роз и свою часть подарка брату оставила. Отец очень плох. Настолько, что сам дошёл до врача и теперь ходит на процедуры. Как он пошутил, когда я спросила что с тобой - разваливаюсь. Только мне совершенно не смешно. Не могла себе места найти, выпила чаю, заела чем-то не помню чем, поскорее свалила. Очень тяжело видеть его слабым, отощавшим, больным. Как же можно было такое с собой сотворить. Мой папа, который самый сильный на свете. Который всё знает про каждую машину. Утонула в океане вины и бессилия. Я ничем не могу тебе помочь. Мне нечем. У меня самой ничего нет.

Села в троллейбус. "Пожар в соборе Нотр-Дам де Пари".

Всё, что нас не убивает, делает нас калеками.

В мире много прекрасного, но он был - мой любимый.

Ужасно трогательное видео

Мне только кажется, что их 50 - это наши 40

Та самая сторона жизни - парная, которая мне совершенно непонятна и недоступна.

А в видео что-то такое проскакивает, что невозможно представить одному. Что-то про то, как бы мне самой хотелось видеть романтические отношения. Что с нами произошло за это время. Именно с нами, не просто со мной.

Вот основная моя отношенческая боль - про то, что ни с кем не разделить. У меня нет никакого "мы".

Даже в отношениях оно не появлялось. В отношениях у меня было "я тебе передам своё всё, а твоё ничего не возьму, ты меня жалей, а тебя что жалеть, твои беды не беды вообще, всё ты придумала".

Неделя 1-7
читать дальше
Во мне пробудилась загадочная жажда боржоми. Пью и не могу остановиться.

Я всю неделю хожу на массаж или на массаж+мануал. Да что ж всё такое больнючее-то, едрит мадрид?
Меня куда не ткни, одна сплошная боль. Какие-то маленькие точки, кучами, везде, вроде одну размассировали, а следующая от неё буквально в сантиметре, острые, сволочи, отдают ещё насквозь, или в конечности, многие - в голову, как будто я вся гвоздями истыкана.
Массажист спрашивает, когда последний раз были на массаже, говорит, давненько, надо чаще ходить.
Мануальщик очень разговорчивый. Иногда лежу и думаю, ну чувак ну полмолчи уже, иногда - какое счастье, что говорю наконец-то не я
По ощущениям появилась какая-то невиданная ранее свобода в шее. Офигенно приятное ощущение, будто плечи отклеились и ушли, и больше не давят. Вообще по спине отсутствие напряжения ощущаю, когда долго было натянуто, а тут вот отпустило. Кайф!

Параллельно с работой пытаюсь делать контрольные. Почему пытаюсь, потому что моя коллега в отпуске, а шеф занята одновременно счетами, расписанием и отчётами. Так что всех, кто к нам приходит принимаю я. Поэтому у меня гормоны гипоталамуса - расписание курсов - гормоны гипофиза - "кампюс не тут" и т.д.
Голова едет, сосредоточение отсутствует. С трудом держу в голове предложение, на котором остановилась прежде чем переключиться на насущные вопросы, иногда забываю, приходится перечитывать одно и то же по нескольку раз. Двигаюсь очень медленно.
Думаю, как бы мне договориться в отделе, чтобы взять хотя бы пару дней отпуском и посидеть спокойно дома над этим.

В четверг деканат прислал список переаттестации и это отдельный пиздец. Помимо того, что нужно сделать к сессии, у меня добавились ещё семнадцать зачетов и четыре экзамена за прошлые два курса. В понедельник Юля поедет в деканат и узнает, до когда это нужно закрыть. Потому что если до декабря - то ваще не вопрос, а если до мая, то мне хана)

В среду сделала сковородку макарон по-флотски и что-то я их не могу, то ли говядина, то ли что не пойму, раньше ела было всё норм, а сейчас не хочу и всё тут =/ зато боржоми хочу все время

Репетировали с хором в новом помещении в университете дизайна. Хорошо, когда репетиция не похожа на проходной двор. Я фиговый ядрышковый организатор, сначала опоздала, потом выяснила, что забыла на столе записки с номерами телефонов. Разбиралась в процессе и писала коллеге в отпуск) Гыгык.

Жутко бесит состояние, когда, задумавшись о чем-то своём, не соображаю постоять за себя. В субботу проспала, перед работой забежала в наше-ненаше кафе, схватила там кофе и круассан, так они суки мне не посчитали скидочную карту и взяли с меня полную оплату. А я думала про то, как мне устроить рабочий день, чтобы туда влезли все дела и ещё осталось время. Другой бы сообразил, посчитал, сказал, заскандалил, и правильно бы сделал, я в два раза переплатила, это обидно. Но у меня мозговых ресурсов не хватило, чтобы это всё сообразить, до меня только уже наверху в отделе дошло. Ненавижу такие ситуации. Вот где этот дебил критик нужен, тут бы его и применить бы со всей его пролетарской ненавистью, но нет. Почему надо быть всегда в моменте, а не где-то там за облаками... Бесит.

На терапии была очень серьезная, обсуждали мои мысли о смерти и суициде.
Есть у меня такая фантазия, что если мне оторвет правую руку, то я этим как бы отплачу неоплатное, хотя бы частично. И получу право на жизнь. А ещё, что я не хочу умереть, но при этом жить не хочу также.

Попробовала семена чиа. Мдэ. Штука странная. Взяла в дессерте, где семена сами в муссе из кокосового молока и сверху манговое пюре. Ну challenge done, но я не фанат.

Посмотрела в субботу вечерком третьи монстрьи каникулы. Ну такоэ. Первая часть была супер, вторая в конце подкачала, а эта мне показалась откровенно скучной. Только шутки про волчье семейство разбавляли.

смотрю на эту свою из_прошлого_лета фотографию
она меня успокаивает
мой любимый зеленый!

UPD: о, как же это пздц тяжело - одновременно делать несколько вещей(((
пишу контрольные, при принимаю всех в отделе, записываю на экзамены, отвечаю на вопросы, отвечаю на телефон, отвечаю на почту, ещё полчаса от рабочего дня, а я уже никакущая, меня всё бесит и я не могу сосредоточиться.
Как я работала в трех местах и училась? (никак) Как я не померла? (вот это загадка!)

Я вот вчерась о чем задумалась, мне сейчас лучше, такое ощущение, что я поднялась на ступенечку повыше по сравнению с тем, что было до провала. С неё кое-что стало виднее, вот этот таракан и вот тот, я их не замечала раньше, а и вот ещё один и т.п.

Работа с психологом похожа на любую другую работу с врачом, просто предмет немного другой?

Накоплен же опыт какой-никакой человеческий, о том, как проходит заболевание, о том, как действует то или иное лекарство. То есть врач может плюс минус с хорошей вероятностью предсказать что у нас тут будет происходить: три дня поноса, судороги смерть©, или три дня судорог, понос, смерть, или три дня смерти, понос, выздоровление...
Что вот, батенька, на первые сутки после перелома у вас воспаление, потом организм начинает с этим бороться, делает это вот так и вот эдак, при этом вот такая побочка (температура, головокружения, что ещё), потом начинается восстановление, оно тоже пошаговое, сейчас собираем хрящ, сейчас собираем кость, каждый из этапов имеет свои какие-то особенности, свои проявления. Примерно так, да?
Так ведь переламывание, сращение и замена психических конструкций должна тоже происходить по какому-то сценарию.
Основа принципиально - вся та же самая, физико-химическая.
Нейромедиаторы, нейронные связи, пути-дорожки этих самых связей в мозге.
Например, известно, что принятие проходит ряд обязательных стадий. При выпадении одной из них принятие (читай, выздоровление, усвоение психикой) не происходит.
Можно же понять, на какой стадии мы застряли (почему кость не срастается? потому что гнойный абсцесс несколько лет. что делать? вскрыть, выгнать гной, дать зарасти. что будет при этом происходить? провал в травму, истерики, периодический снос крыши и пр.)
Известен ли этот сценарий развития событий?
Где это почитать?
Эти мои провалы - это часть выздоровления? Это обязательный процесс? Это так старые нейронные связи разваливаются, а новые собираются? Это так опыт усваивается катастрофически?

Столько вопросов, столько вопросов!

Странные сказки пяти рыцарей. Five knights production братьев Маккинон из Монреаля

я люблю вот это всё, траву, деревья, холмы

Сарказм